[VNE] "Cô phải sám hối!"

Lấy vợ giống như có ng mẹ thứ 2, cái gì cũng anh phải thế lọ phải thế chai. Việc nó mình ko xía nhưng việc mình thì thể nào nó cũng ý kiến

 

Ko đúng lắm, những con ngu là những con bô bô cho thiên hạ biết là nó khôn hơn chồng. Còn những con khôn là những con biết giữ thể diện cho chồng cho dù chồng ngu hơn nó.

 

http://m.kenh14.vn/ba-le-hoang-diep...minh-di-tao-lap-cai-moi-20190222111923628.chn

 

thôi đm nói câu ấy thì lạy bà 3 lạy

 

Bạn ơi. Bạn cố tình không hiểu hay không cần hiểu .

 

Câu này bà ý cũng nói ra được...

 

giờ mới biết coffee King là của bà này , giờ coffee hoà tan toàn uống King . TN giờ uống chán vl

 

delet this, for anh Diệp

 

Qua không phải là người nữa rồi

 

trung nguyên dở nhất trong cả đám mà

 

Clgt

 

vcl bà này hoang tưởng cmnr

 

Điển hình vợ khôn hơn chồng ở đẳng cấp cao

 

Vũ this Vũ that

 

Thế là bà đang làm TN rồi chuyển qua lập đối thủ cạnh tranh với chính TN. Giờ ly dị để làm chủ luôn TN hả.
Thế thì ông Vũ bảo bà này phá TN cũng chả sai. Ra mắt 2016 thì cũng phải chuẩn bị từ trước đó 1 thời gian rồi

 

Nhưng mi có chắc nếu ông vũ ko đi tu tiên thì vụ này xảy ra ko ?

 

nhất quyết chia tay rồi thì nói mẹ luôn khỏi hàn gắn cho chủ tọa bớt xàm l`, tài sản thì ủy quyền cho luật sư 2 bên cãi nhau. 2 vợ chồng toàn là người thành đạt, có tiếng tăm trong xã hội mà ra tòa tốn hơi tốn sức cãi lộn như 2 đứa trẻ con, làm trò cho thiên hạ coi thật ko ra sao cả

 

Vợ chồng có hết tình thì vẫn còn nghĩa. Trong đầu có nghĩ ra đủ thứ mưu kế, lý lẽ này nọ nhưng vốn là vợ chồng thì tự dưng sẽ có những lúc cảm xúc nó bộc phát mà nói ra những câu cùn cùn ngu ngơ uất ức thôi.

 

Khi trải qua khoá thiền 49 giờ, tâm hồn tôi minh định hẳn. Cảm giác năng lượng luôn tràn đầy, nó chảy rần rật trong người. Tôi cảm thấy mình rất minh triết. Tôi muốn kiến lập những giá trị riêng để lại muôn đời và lan toả những giá trị đó cho hàng triệu người khác. Nhưng với nàng, tôi dường như không còn yêu nàng nữa.

Khi tôi nói điều đó với nàng, nàng âm thầm khóc còn tôi chẳng nói nổi câu nào. Suốt chặng đường mà chúng tôi đã đi, những gì chúng tôi đã có, khó mà nói là ảo ảnh được.

Cái cảm giác lẫn lộn mà tôi dành cho nàng đang kéo tôi lại, còn nàng thì bám lấy tôi như để vượt qua nỗi sợ hãi rằng nàng bị bỏ rơi một mình và phải sống bên một người không bình thường. Nhưng bên cạnh cảm giác tự do đó còn có cả những dằn vặt.

Nàng đang sợ tôi. Chúng tôi đã nói hết với nhau và hố sâu ngăn cách đang ngày càng trở nên rộng khi dòng tư duy của tôi đang nhanh chóng đưa tôi ra biển khơi. Nàng đã đúng khi không muốn hành hạ mình bằng việc gặp tôi. Chúng tôi chẳng còn giống nhau nữa. Trò chuyện đơn giản cũng trở nên căng thẳng. Bây giờ giữa chúng tôi chỉ còn sự im lặng khó chịu và niềm khao khát chưa được thỏa mãn trong căn phòng tràn ngập bóng tối.

Nhưng khi bước đi, tôi lại có cảm giác nén giận, rồi điềm tĩnh, và cuối cùng là nhẹ nhõm. Tôi đi nhanh đến nỗi như đang trôi dạt trên các con phố, và cảm giác chạm vào má tôi là cơn gió mát đêm hè.

Tôi như thấy mình được giải thoát. Giờ đây tôi nhận ra rằng cảm giác tôi dành cho nàng đang đi lùi lại, ngược với dòng chảy học vấn của tôi, từ tôn thờ đến yêu thương, mến mộ đến cảm giác biết ơn và trách nhiệm. Còn giờ là nỗi chán ghét, và thương cảm, cả thù hận nữa.

Nàng đi tới đi lui trước mặt tôi như một người đã mất hết hi vọng nhưng vẫn thử thêm một lần cuối cùng trước khi bó tay. “Làm sao mà em biết được? Em biết gì về tôi chứ? Nếu có làm được gì hay tôi bất thường thì các bác sĩ đã bảo với chúng ta từ lâu rồi.”

Chúng tôi trò chuyện với nhau. Thật khó hiểu là chúng tôi ngồi với nhau hiện tại nhưng lại nói chuyện về ngày xưa mà dương như cả hai cố lảng tránh hiện tại.

Mỗi khi nàng nhắc đến cuộc sống trước kia, về tình yêu của chúng tôi, tôi lại nhìn nàng có thực sự lắng nghe tôi nói không. Nhưng nàng dường như đã có sẵn câu chuyện, những diễn tiến sẵn trong đầu bất chấp lời nói của tôi. Còn tôi, tôi vẫn chìm sâu vào thế giới của riêng mình, cứ như nàng không hề hiểu ngôn ngữ của tôi, hoặc nàng chẳng liên quan gì!

Tôi lại nhớ những ngày gần đây. Tất cả như một cơn ác mộng. Ngày nào khi về nhà, tôi luôn tự hỏi nàng còn ở đây không, xem nàng có tự gây tổn thương cho bản thân mình không.

Tôi xích lại gần nàng và để cho nàng dựa vào vai tôi. Và nàng khóc. “Ôi, Anh ơi, em mừng là anh đã quay lại. Bọn em cần một ai đó. Em mệt mỏi quá…”

Nhưng liệu tôi có thể giả vờ chấp nhận tình yêu của nàng một lần nữa được không? Nếu tôi vẫn là tôi của ngày xưa, hẳn nàng sẽ không trò chuyện với tôi như vậy. Vậy thì tôi có quyền gì mà được hưởng thứ tình cảm đó? “Đừng khóc nữa, em ơi. Mọi việc sẽ ổn cả thôi, dù ở nơi này hay tất cả mọi nơi. Anh vẫn là anh mà.” Tôi nghe mình đang an ủi bằng giọng rất nhạt nhẽo.

Và tôi quyết định rời đi, để nàng ở đó một mình với câu chuyện dang dở trong đầu nàng. Khi quay về phía khung cửa sổ ngôi nhà thân yêu lần cuối, tôi có cảm giác như nàng đang với tay về phía tôi. Nhưng tất cả mọi chuyện đều hết sức ngớ ngẩn. Tất cả chỉ là tưởng tượng. Chỉ là tôi tưởng tượng và cái bóng của tôi phản chiếu trong gương. Hoặc giả nàng bỏ mắt kiếng ra, tay nàng chùi cửa kính, còn mắt nàng nhìn hư vô.