Phải lâu lắm rồi mình với vào lại gamevn tự nhiên nhớ ra có mục nhật kí online này ... vậy là mình đến nước Úc cũng đã được gần nửa năm rồi. Có vô số chuyện đã xảy ra mà chẳng biết bắt đầu từ đâu và như thế nào. Tóm tắt lại là: chuyển nhà 1 lần do cãi nhau với chủ nhà cũ - bị chửi thối mặt, đã kịp làm 2 công việc khác nhau- đầu tiên làm kitchen hand sau 2 tuần tự ý nghỉ - hiện đang làm ở convenience store, đã xin nghỉ 1 lần sau lại quay về làm- 1 công việc quá ư là nhàm chán nó khiến mình nghĩ quá nhiều, quan hệ tình cảm lằng nhằng với sếp từ ngày vào làm ở store - vẫn tiếp tục lằng nhằng không hiểu sao ko dứt ra được - cũng đã chia tay 1 lần và bị doạ em nói chia tay lần nữa thì đừng trách anh. Nói thật điều mình bực mình nhất giờ là chính bản thân mình, lúc cần mạnh mẽ sao lại quá bi luỵ không phân biệt rạch ròi được giữa chuyện tc và học hành, bài tập thì ngập đầu, ko nghe kịp được thầy giảng khiến mình ngán phát rồ, được anh bf thì ... lăng nhăng, chắc nếu ko phải anh ý khiến mình khâm phục, đó thực sự là mẫu đàn ông mình muốn quen, có tiếng nói lấn át được mình thì chắc không bao giờ quen nhau. Mình ngay lúc này vẫn đang nhìn chằm chằm cái đth đã 3 tiếng ko thấy trả lời đùa chứ mình muốn kết thúc lắm ý, sau những gì người đó tán tỉnh bạn mình rồi quay sang bảo nhưng đã quen nhau đâu là mình chán rồi
Lại say rồi..,. hix Đúng là khi say, mình đối diện với chính con người thật của mình, với những tình cảm sâu lắng mình dành cho người ta. Dù biết phải quên, phải dứt khoát vì giờ đây gười ta đã thuộc về người khác rồi... haizz.. Nhưng trong những lúc này, bao nhiều tình cảm lại tràn về... Không kìm được lòng, những cũng chỉ biết tự buồn 1 mình Đứng trong đám đông, cảm giác như mình là vô hình, chẳng ai để ý đến mình cả... Trong những cuộc bia rượu, điều mình quan tâm nhất là của các bác, các anh chị trong cơ quan, đối với mình họ như người trong nhà vậy, thực sự mình rất yêu quí mọi người. Nhưng, trong những lúc này,,, mình cảm giác như mình bị đẩy ra khỏi cuộc vui... Ừ thì mình chẳng hợp với cái văn hóa rượu bia của cơ quan, nhưng trong mỗi cuộc vui mình đều cố gắng hết mình, sang chúc mừng các bác, mà sao với riêng mình ai cũng có "lời" từ chối khéo, ngay sau đấy với người khác lại sởi lởi nhiệt tình. Tự dưng hơi chạnh lòng, mà không sao, vấn đề mình cũng ko muốn mọi người uống nhiều rượu bia vì vấn đề sức khỏe... P/S: Mới đi làm được hơn năm mà nhiều cái thấy mình còn quá non nớt, quá trẻ con ... Thôi thì cứ cố gắng hết mình làm tốt công việc, xoa dịu nỗi buồn trong chuyện tình cảm, và hướng tới 1 tương lai tốt đẹp hơn. Có lên nào tôi ơi !
Mình chợt nghĩ mình hiện tại giống như 1 thằng sắp trưởng thành, chưa trưởng thành mà bị ép trưởng thành vậy. Giờ chẳng lẽ lại so đo coi ai đau hơn ? Giờ k lẽ lại nói câu "Ngu thì chết chứ tội tình gì ?"
Vậy là thêm 2 con bạn thân sắp lên xe bông còn mình vẫn 1 mình đi đi về về 1 mình. Nhiều lần tự hỏi có lẽ hạnh phúc chỉ cần đơn giản như vậy thôi, hay là mình đã sai rồi? Anyway, wish you both a very happy and long married life ahead, my girls :)
Càng ngày mình càng tự viễn hoặc mình bằng cái căng thẳng và lo lắng những điều ko có - - - Updated - - - Càng ngày mình càng tự viễn hoặc mình bằng cái căng thẳng và lo lắng những điều ko có
ngày anh thích em, thì lúc đó em đang thích thằng bạn của anh.... lúc đó anh chỉ biết im lặng Rồi đến 1 ngày, em chia tay với nó.... Anh đã không đủ can đảm để nói ra tình cảm của mình Bây giờ, nhìn hình em đang vui với 1 người khác... bỗng dưng anh lại thoáng buồn, nhớ về những ngày hay đi cafe bệt với em... lân la các quán cafe trong thành phố, hay đơn giản chỉ được nhìn thấy nụ cười của em Cảm giác lúc này chỉ diễn tả bằng 1 chữ "buồn"
Tôi đang nhờ một ng`. Tìm hiểu các cô gái vì sao lại làm lơ tôi ?? Nghèo ư ?? xấu trai ?? Hay là một lí do mà tôi đã biết nhưng ko dám chắc ?? Tôi cần một câu trả lời từ các cô gái ấy. Có 2 cô gái mà tôi cần biết câu trả lời. Và đó là tất cả những gì tôi muốn biết. Hai cô ấy cũng ko phải xinh gì. Một cô là bạn tôi. Và một cô là ng` tôi muốn hẹn hò Cả hai đều lơ tôi mà ko hề có một lì dó ?? Thuốc đắng giả tật, sự thật mất lòng. Đôi khi cái sự thật ấy làm tôi đau. Nhưng tôi ko ngừng đặt ra câu hỏi vì sao các cô gái ấy lại lơ tôi... Mới hôm nào còn chat chit (cô gái tôi muốn hẹn hò) cười đùa. Thế mà hôm sau đã ko thèm hồi âm lời chat của tôi Còn cô gái là bạn thì chắc đã đưa tôi vào ignore ... Tôi ko hiểu tôi đã làm gì ?? Thế đấy, đôi khi tôi tự hỏi:"Nếu ko có việc nói xấu từ một nhóm ng` nào đó. Thì có lẽ 1 năm trước tôi đã có bạn gái rồi chăng.... " Đau! Nhưng đôi khi tôi muốn hỏi vì sao các cô gái lại làm vậy ?? Từ chối tôi mặc dù đó là tình bạn và cả sự hẹn hò... Nếu tôi xấu ?? OK tôi chấp nhận Tôi nghèo ?? Tôi cũng cam chịu Còn cái gì khác nữa ?? Và tôi cũng mong sẽ tìm dc câu trả lời
Hôm nay mẹ tôi kêu tôi qua phòng.. Cứ tưởng máy bị hư gì. Thế là lật đật chạy qua..... Thật ko ngờ... Đã 13 năm rồi.... Vâng 13 năm rồi, tôi mới thấy dc hai em xinh đôi ấy. Hai mối tình đầu của tôi... Có lẽ hồi nhỏ tham quá chăng, nên muốn dc ôm hai em vào lòng (mặc dù lúc đó còn nhỏ xíu...) Xinh, hơi ù chút, và riêng em J lại có khuôn mặt bầu bầu xinh xinh. Bất quá tôi lại thích như vậy. Em J vẫn vậy. Vẫn cái khuôn mặt chù ụ ấy. Ko một cái nụ cười nào. Ấy thế mà sau này tôi lại thấy mình thiên về em j hơn. Sorry, chắc có lẽ tôi viết sai tên em. Nhưng tôi cố tình viết vậy bởi từ nhỏ tôi đã viết vậy rồi... Riêng em C thì vẫn vậy, hoạt bát hiều động. Tâm tình khi coi lại hình hai em ư. Tôi ko biết nói sao ... Nhưng tôi có cảm giác, một cảm giác... Hai em ko còn là thế giới của tôi nữa. Và chàng hiệp sĩ của hai em sẽ ko là tôi Và tôi sẽ luôn là hiệp sĩ đơn độc để đi tìm chinh phục các vùng đất (con gái khác) ... Liệu còn hi vọng cho tôi chat để nói chuyện lại với em J ko ?? Dễ lắm, nhưng tôi đâm ra sợ... Tôi sợ rồi một ngày tôi sẽ mất mãi mãi J ấy. Có thể sau khi chat vài hôm hai em ấy lại lơ tôi thì sao ... Giờ tôi chỉ còn biết hai điều :1. Quên hai em ấy, và quen một em khác. Có lẽ số mệnh sẽ an bài cho một cô gái khác 2. Tìm cách liên lạc với em ấy. Và luôn lo sợ hai em ấy lơ tôi đi ... Và một lẽ thứ ba. Một điều tôi ko hề muốn... 3. Hai em ấy đã có bạn trai mới, nhất là J và chỉ coi tôi như một người anh. Một người anh của kí ức đã quên của hai cô bé ấy và cả J Điều thứ ba có lẽ cũng là điều tôi nghĩ đến nhiều nhất. J thua tôi 3 tuổi, tức năm nay đã 22.. Cái tuổi 22 mà chưa có bạn trai thì cũng lạ.. Có ai cô độc như tôi đâu ... Và tôi chợt tự an ủi mình : Hai cô ấy có lẽ đã ko còn thuộc thế giới của tôi nữa chăng ??
Chiều nay tôi đã rơi lệ... Việc tôi rơi lệ vì gái chỉ là chuyện thường... Nhưng tôi khóc khi nghĩ đến ng` yêu đầu tiên của tôi ... Nắm tay và thân mật với một thằng tây nào khác ... Tôi biết! Đó là chuyện thường của gái nước ngoài... Tôi khóc vì tôi là thằng bất lực... Ko tiền.. Ko phải Việt Kiều... Và điều quan trọng nhất là .... Ng` yêu đầu đời tôi ko hứa hẹn gì tôi cả... Chỉ có hai lần khóc vì chuyện của bé J ấy.. Một là khi bé ấy đi nước ngoài.. Lúc đó tôi đang đi Vũng Tàu. Ko thể nào gặp ng` ấy lần cuối.. Và tôi đã khóc... Vâng cái nước mắt vì cuộc tình đầu tiên của tôi... Sau vụ đó tôi luôn giữ hình bóng hai bé... Quen gái cấp 3 thế nhưng tôi cũng bỏ vì ko thể quên dc hai bé... Tôi là thằng ngu ... Và hôm nay tôi khóc khi biết tin hai bé khoẻ mạnh.. Thế là xin nick yahoo nhưng mẹ tôi nói :"Chắc gì nó còn con gái... Và nó ở nước ngoài thì sao quen mày " Đau ... Tôi ko là gì cả... Tiền ư ?? Tôi ko có một xu... Việt Kiều ?? KO tôi chỉ ở Việt Nam ... Và chính sự tự ti ấy làm tôi thấy bất lực... Ng` yêu đầu tiên của tôi ... Lại một lần nữa tôi lại rơi nước mắt vì cô ấy Lúc cô ấy đi chỉ học lớp 4... Và tôi tin cô gái đầu đời của tôi sẽ chẳng nhớ tôi ... Một người anh ở Việt Nam luôn dõi theo cô ấy ... Cả đi lang thang ngoài đường cũng mang hình cô ấy ... Khi quên dc cô ấy thì tôi cũng quen vài em và bị lơ một cách ko thương tiếc Tôi cũng ko hiểu... Nhưng hôm nay tôi lại rơi lệ thêm một lần nữa khi ng` yêu đầu tiên của tôi ko còn thuộc về tôi nữa. Một cảm giác bất lực ... Nếu tôi là tỉ phú... Tôi là việt kiếu.. Và có thể là 10 năm trước ... Tôi ko biết ... Có lẽ 10 năm hoặc .... lâu hơn ... Nếu tôi gặp bé ấy lúc 10 năm hay lâu hơn thì có lẽ bé ấy sẽ nhớ đến tôi ... Nhưng tiếc thay tôi ko phải việt kiều và ko thể bay qua bển khi bé ấy còn nhỏ để vun đắp tình yêu đầu tiên của tôi ... Có lẽ lúc đó cô ấy còn nhớ tôi. Nếu tôi quen lâu hơn và cô ấy ko đi nước ngoài ... Thì tình cảm của tôi và cô ấy sẽ tiến triển hơn... Tôi ko biết nữa... Nhưng hôm nay tôi khóc vì tôi đã mất đi ng` yêu đầu đời ... Mất thật rồi .. Mất rồi Tôi biết nếu cô ấy chưa quen bạn trai (chí do tôi tưởng tượng) chắc tôi cũng sẽ chẳng là gì với cô ấy cả ... Và đau ... Khi nghĩ đến cô ấy ... Tôi vẫn nhớ về cô ấy Cô gái J luôn ở trong tim tôi ... Mặc dù đó là hình ảnh lúc bé ấy còn nhỏ
