Tôi yêu cô ấy được hơn 1 năm nay, và chúng tôi quyết định sẽ đám cưới vào cuối năm nay... nhưng rồi chúng tôi đã chia tay, và tôi là người nói lời chia tay với cô ấy... mặc dù tôi còn yêu cô ấy rất nhiều. Tôi chia tay cô ấy không phải vì chuyện có người khác hay hết yêu nhau, mà vì tôi không thể chấp nhận được những lời cô ấy nói khi chúng tôi bàn về ba mẹ tôi. "Em yêu anh thôi chứ đâu có yêu thương ổng bả đâu mà phải yêu thương hay phải chăm sóc họ.... Ba em chưa bao giờ em đối xử tốt với ông ấy, thì em cần gì phải đối xử tốt ba mẹ anh... " Chúng tôi đã cãi nhau rất nhiều lần về chuyện này, nhưng cô ấy cứ luôn bảo "sao cái gì anh cũng ba ba mẹ mẹ anh hết, vậy em là gì của anh..." tôi không thể chịu đựng được điều này, tôi đã cố gắng giải thích với cô ấy rất nhiều là "nếu em yêu anh thì cũng phải tật yêu thương những người mà yêu thương, đặt biệt là ba mẹ anh, người tạo ra anh và cho anh tất cả...", tôi càng cố giải thích thì cô ấy càng nói tôi muốn dạy đời cô ấy hay "em là thế đấy từ trước đến giờ em sống vậy đó, hể nói động đến ổng bả tí là anh thế đấy, mai mốt về nhà anh rồi ba mẹ anh nói này nói nọ em chắc em cũng phải câm nín hả...". Tôi không hề trách em vì em có một quá khứ rất đau, em mất mẹ từ nhỏ, ba em thì đi làm nơi xa khoản 2-3 năm mới gặp nhau một lần, từ nhỏ đến lớn chỉ có mấy chị em đùm bọc nhau sống... tôi biết điều đó đã tạo cho em không hề biết được thế nào tình yêu thương thật sự của cha mẹ. Nhưng tôi sợ, bây giờ thì em đã có những suy nghĩ như thế rồi thì khi sau này cưới em về rồi thì em đối xử với ba mẹ tôi thế nào. Tôi có thể chịu đựng, nhưng tôi không thể để ai làm bất cứ điều gì tổn hại đến ba mẹ tôi được. Qua bài viết này, các bạn hãy cho tôi một lời khuyên, hãy cho tôi biết quyết định của tôi có thật sự đúng hay không.
Đúng rồi. Ko ai có lỗi ở đây cả, chỉ là ko phải dành cho nhau. Mình ko thể ép người khác yêu thương bố mẹ mình được. Sẽ là bi kịch nếu vác về và mình là người ở giữa. Tương tự, sẽ khó mà làm cho bố mẹ mình yêu thương người ta như yêu mình được. Chỉ là hy vọng bố mẹ tâm lý sẽ hiểu cho thôi. ( Rất may thầy u mình trẻ, tính lại thoáng nên rất vô tư chuyện này - Mày sau này lấy vợ đi chỗ khác mà ở, lâu lâu về nhìn nhau cho nó yêu thương, ngày nào cũng nhìn khéo lại thành ra dở hơi đấy !!! . lol ) Gái còn nhiều, và những người sẵn sàng yêu thương bố mẹ mình ko thiếu ( tất nhiên với điều kiện mình phải là người làm cho mối quan hệ giữa họ tốt ngay từ đầu ). Mỗi người 1 hoàn cảnh, thế nên người ta mới có câu "môn đăng hộ đối". Yêu là 1 nhẽ, nhưng phải lấy những cô gái mà ít nhất người ta đối xử tốt với chính bố mẹ người ta với bất cứ hoàn cảnh nào. Bố mẹ người ta còn chẳng lo, chẳng thương thì đợi đấy nó thương thầy u mình.
Ba mẹ mình cũng vậy bạn à, tuy có tuổi nhưng suy nghĩ rất thoáng, chuyện quen ai yêu ai từ trước đến giờ toàn do mình quyết định ba mẹ mình chưa bao giờ có ý kiến. Còn về gia đình mình thì không phải thuộc giàu có gì, nên việc "môn đăng hộ đối" thì mình chưa bao giờ dám nghĩ tới, chỉ cần người đó yêu thương mình và gia đình mình là đủ rồi. Bạn nói đúng, có lẻ không thuộc về nhau, hướng sống của mình là "gia đình, lúc nào cũng đặt gia đình là trên hết", còn cô ấy thì khác bởi vì từ nhỏ cô ấy đã không được sự yêu thương của gia đình, nên cô ấy chọn là cách sống cho bản thân hơn là gia đình. Rất cảm ơn bạn về bài viết trên.
Quan điểm của mình lại khác. Bác nên tìm hiểu bản chất vấn đề kỹ rồi hãy quyết định. Biểu hiện có thể ko phản ánh đúng thực trạng. Lời nói ác ý chưa chắc tâm ác. Lời nói ngọt ngào ko chắc tâm thiện. Mình cũng hay vậy, do môi trường sống, nên hay mở miệng là chế giễu những vấn đề tình cảm, yêu thương hay lãng mạn là sến súa, vớ vẫn. Nhưng thực chất mình lại thích lắm, nhưng ko đc thể hiện ra. Cô gái kia chưa chắc đã ko quý ông bà già, chỉ là ko thích phải thừa nhận điều đó (tâm phục nhưng khẩu ko phục). Bác lại hay nói nhiều, thành ra tạo áp lục => phản kháng. Bác nên quan sát hành vi tinh tế. Khoa học hành vi khá phức tạp. Có duyên nên chắt chiu
Qua bài viết, thấy bác chỉ nghe, cô ấy chỉ nói thôi thì bác đã quyết định, có vẻ đó ko phải là 1 quyết định công bằng cho cô ấy. Xã hội bây giờ cũng thoáng, ba mẹ bác cũng ko khó (bác nói ở trên) vậy sao bác ko dẫn cô ấy về ở nhà bác thử 1 2 ngày, sau đó từ từ kéo dài ra 1 tuần, nửa tháng. Tạo điều kiện cho ba mẹ bác và cô ấy gần gũi nhau hơn, cũng chưa biết là kết quả sẽ thế nào mà. Những người sinh ra và lớn lên trong hoàn cảnh của cô ấy, giống như 1 con nhím hoang dã vậy, xù lông là 1 phản xạ tự nhiên khi có ai muốn chèn ép, dạy dỗ cô ấy, bạn đã thông cảm được, thì hãy từ từ tìm cách thích hợp để hài hòa giữa gia đình và cô ấy bằng hành động hơn là lời nói, yêu thương cô ấy trước khi đòi hỏi cô ấy đáp trả lại, đó là cách tốt nhất để đối xử với những người lớn lên trong hoàn cảnh thiếu thốn tình cảm gia đình bác ah. Nếu có cơ hội, mình mong bác có cách để sửa sai.
Đầu tiên , việc bạn cần làm là đi tìm ngay con người yêu bạn rồi tát cho nó mấy phát vào mặt rồi bảo: "đm mày, mày phải biết là bố mẹ tao đẻ ra tao rồi nuôi tao ít nhất là 2 chục năm rồi, mày chỉ là đứa đến sau, đéo chịu được nữa thì cút". Mình không đồng tình việc đàn ông đánh phụ nữ nhưng riêng con này phải tát vỡ mặt nó ra. Nó đã yêu bạn thì nó phải chấp nhận tất cả của bạn, nếu nó không làm được tức là tình cảm nó dành cho mình không đủ lớn để tiến tới hôn nhân, nếu cưới về nhà nó nhìn bố mẹ mình hàng ngày thì thế nào, giờ bố mẹ còn khoẻ sau này ngày một yếu nhờ nó hộ hành tí nó lồng lên thì khổ các cụ. Thà tốn thời gian tìm hiểu đứa khác còn hơn là miễn cưỡng vác cái loại này về nhà. Bạn cũng đéo ra cái gì, có cái việc thế này mà cũng không biết đúng sai còn lên đây hỏi ( đạo con chữ Hiếu làm đầu) , lại còn giải thích cho nó nữa. Trên đời này có phải ai cũng có đầy đủ sự chăm sóc yêu thương của bố mẹ từ bé đâu, mình đéo có nhưng vẫn lớn lên được làm người tử tế. Con người thì phải có đạo đức tối thiểu, người già không quen biết đau yếu nhìn thấy còn thương nữa là bố mẹ chồng. Giờ dạy vợ không được sau này đẻ con ra cũng không dạy được để nó thành đứa vô đạo đức giống mẹ nó à. Bỏ nó là đúng.
Mới đọc 6 hàng đầu kết quả chia cmn tay và hối hận m đã yêu 1 con như vậy đi bạn trẻ. Ý m ko phải là yêu con là PHẢI yêu nốt ba mẹ ( m thấy cái suy nghĩ đó nó cũng xàm bm nên bạn đừng rao giảng nữa ) dưng mà nói ra đc cái câu như cháu nó thì chia tay cho nó lành. Ng ko có nhân cách tốt tiếp tục chả để làm j. Sống hời hợt bm ... cái j cũng quy về ng ta tốt vs mình thì mình mới tốt vs ng ta >>> chả tốt lành j.
thích câu này, nhưng sự đời ko đơn giản, để sống tốt với tất cả mà ko màng vụ lợi chỉ có thánh, riết rồi ai cũng hời hợt hết, chả quan tâm ai, ý kiến cá nhân, mong chỉ giáo thêm
Phải đầy đủ "cái gì cũng quy về" + thì nó mới đúng ý của cô muốn nói cháu ạ. Còn cháu đang muốn nói " Cắm đầu cắm cổ tốt vs all ko màng v.v.." Khác nhau đấy . Còn anti đường 1 chiều - vấn đề ng yêu vs ba mẹ - nói đi cũng phải nói lại m là ng ở giữa thì cũng phải uyển chuyển 1 tí tất nhiên ko phải bênh ai nhưng cũng đừng có 1 cái khuôn đem ra rập thì cũng chả đc kq mong muốn. Cũng chỉ để phản biện tất nhiên ba mẹ công lao trời bể bla bla bla nhưng ngược lại vợ là 1 ng ( có thể là đã ) bỏ cả 1 thiên đường rộng mở ngu si bỏ bố mẹ ko lo để đến nai lưng ra gánh 1 cái gánh nặng to oành từ trên trời rơi xuống. Ôi nhân danh ty , điều đó cũng quá là độc hại. Cứ nghĩ lấy vợ là kiểu mua đứt 1 con ng áp vào r bắt ng ta cam chịu thì chắc là khó. Tất nhiên là thằng ở giữa, thủ đoạn phải càng cao để 2 bên chúng nó chấp nhận và yêu đc nhau thì mới khó chứ còn bên này ra lệnh bên kia ép buộc thì hiệu quả chả thấy đâu. Tại sao nói là yêu mà để ng m yêu phải chịu đựng nhau mà sống ? Cuộc sống giữa 2 ng xa lạ gắn kết vs nhau bởi yêu 1 thằng ngáo ở giữa tất nhiên là khó sống r - duy trì nó ntn, thành công hay ko chìa khoá nằm trong tay bạn. Còn đã cảm thấy ko có thủ đoạn cao cường đó, tốt nhất lấy con cam chịu cao/ lạy trời bố mẹ m đừng quá lửa hoặc ở riêng. Chuyện ty thật ra mà nói là thứ tình cảm hời hợt lắm - đừng trông mong nhiều. Cũng đừng đem cái thứ tình cảm nhạt toẹt của m mà ép ng ta phải thế này thế nọ. Cứ coi như tìm một ng đồng hành phù hợp vs mình trên con đường đời còn lại.
rõ hơn đi chuỵ, cô nói cứ như thánh phán, cháu nó dân lao động khó cắt nghĩa được Gửi chủ thớt, thường thì vợ chồng rồi hay và chắc chắn là phải ra riêng, ở chung đa phần sẽ xảy ra mâu thuẫn, nói đa phần thôi nha hok phải tất cả, tỷ lệ bất đồng giữa bm ruột vs vợ rất cao, bm nguời có điều kiện auto cho nhà hay khuyến khích đôi trẻ ra ở riêng. Ở chung bm bất tiện lắm nha, khi ấy ấy phải ra mấu tèo, ko thì cứ thì thà thì thầm nhè nhẹ, thế còn gì vui nữa
đọc câu này thôi là game over nó mẹ rồi. con này nếu nó tôn trọng thớt thì nó ko nói ra như vậy đâu. ông thớt nói với nó :mày biến cm mày đi cho nước nó trong nhé. ba mẹ tao mầy ko tôn trọng yêu đương cái gì.
ý của bạn mio là :thường người ta đối xử tốt với mình thì mình đối xử tốt lại. ai cũng như vậy hết, ko phân tốt xấu. nhưng chưa cần biết người ta có đối xử tốt với mình hay ko, mình vẫn cư xử tốt vơí họ. còn thể loại mà thù địch dèm pha, hãm hại mình thì chỉ có Thánh mới lấy ân báo oán thôi. đương nhiên người có đạo đức thì luôn cư xử hoà hợp và nhã nhặn, tốt khoe xấu che, không nói lỗi lầm hay khuyết điểm của ngnời khác. trong trường hợp bạn gái này thì đạo đức chưa tốt vì ko cần biết là ai, đã là con người phải đối xử tốt với nhau. chứ lại là bố mẹ người yêu mà nói được câu như vậy thì ngu bỏ mẹ.
đúng vậy, vợ chồng đứng ở giữa 2 bên cha mẹ thì đương nhiên phải chọn cha mẹ của mình yêu thương hơn cả, hơn bản thân mình chứ đừng nói chi người khác. nhưng vấn đề là nó ít nhất phải tôn trọng, phải đối xử tốt với cha mẹ của mình. ko cần xem cha mẹ mình như cha mẹ ruột. chỉ cần cư xử cho trọn bổn phận làm con, làm người thôi.
Khổ , suy nghĩ đến đâu thì nói đến đấy thôi chứ kèm luôn ngồi cắt nghĩa thì giống dạy đời lắm ... cái này cũng ý kiến cá nhân ko nên áp chế ng ta giống mình. Chỉ là nêu ra 1 topic thôi. Đùa chứ chưa gặp nhau bao h mà bảo mày PHẢI yêu ... thì chuối cả buồng cmnr. H cũng đang ăn quả đắng chịu đựng 2 năm r đây, cũng muốn yêu nhưng thật là ko trôi nổi. Cố nuốt thì chỉ cũng như cục xương mắc vào cổ. Lại đc cả giặc bên Ngô. Toàn nhân cách tồi tàn. Sống lúc nào cũng phải thủ đoạn chỉ để đc yên thân. Thật đúng " môn đăng hộ đối" cũng có cái lý của nó. KLQ mà ai nói về bố mẹ của m hoặc ng khác = ông già, bà già, ổng, bả = auto chia tay .
bác khó tính quá, mình lâu lâu vẫn xài từ "ông bà già" nhưng ko có ý gì cả, chỉ là quen miệng thôi :)
Ko hỉu nữa, dị ứng từ đầu trào lưu tới h lun mà QUan trọng là bác có yêu cháu đâu mà cháu lo khó tính hay ko
Người yêu em mà nói vậy với em thì em cho nó 1 đi k trở lại luôn. Vì với em thì lấy về người như vậy sẽ k có đc gia đình hạnh phúc.
mỗi người mỗi tính cách, người ta mất mẹ từ nhỏ, sống thiếu thốn tình cảm gia đình nên mới vậy, nó yêu thương mình là dc chứ yêu thương thêm ba mẹ làm gì, con gái như vậy cá tính đó chứ , mình rất thích, ko thích e ấy nữa nhượng lại cho mình đi
