Căn phòng

Mình nằm mơ rất nhiều, gần như hôm nào ngủ cũng mơ. Trước đây đọc một bài báo, nói rằng thực chất lúc nào ngủ ở giai đoạn ngủ sâu con người cũng mơ, có điều là lúc dậy quên ngay. Nếu đến lúc tỉnh dậy chưa quên ngay được thì người ta sẽ nói là mình nằm mơ. Có bài nghiên cứu nói, khi mơ chúng ta chỉ thấy được những gì mình đã nhìn thấy, nhưng mình không đồng ý với ý kiến này lắm vì trong mơ mình nhìn thấy rất nhiều thứ chưa xuất hiện bao giờ.

Mình mơ kiểu nhiều tập, kiểu lúc ngủ thì nằm mơ tiếp nối một giấc mơ nào đấy mà mình đã quên, khi ở trong mơ tự nhiên kí ức được load lại. Kiểu như sau khi tỉnh dậy sau một giấc mơ rất thật nào đấy, thì ngồi đần ra 1 lúc, trí nhớ về cuộc sống thật đổ đầy vào đầu, lúc đấy mới thốt lên "vl hoá ra là mơ".

Không biết mọi người thế nào chứ cảm giác về thời gian trong mơ của mình rất thật. Có lần mình có giấc mơ mà thời gian trong đấy kéo dài mấy chục năm, lúc tỉnh dậy cảm giác trong mơ mới là thực còn đời này là giả, hơn 1 tiếng sau quên dần giấc mơ đó đi mới hoàn hồn.


Hôm qua vừa nằm mơ một giấc mơ kiểu này, mà không biết có phải mơ không nữa:




Mình mơ thấy mình đang ở cuộc sống như hiện tại, sau đó lấy vợ sinh con, cuộc sống bình thường trôi qua. Rồi già đi, chết, tiếc nuối rất nhiều điều chưa làm được. Rồi mình bước vào một căn phòng, chỉ rộng chừng 20m2, có 2 cửa đối diện nhau, cửa vào là cửa mình vừa đi qua để vào đây, cửa ra đối diện. Cạnh cửa ra là một cái bục, phía trên để một lọ nước. Lúc này mình cũng đéo biết phải làm gì cả, vì mình chết rồi mà. Mình cố tiến vào cái cửa sau lưng xem có quay lại cuộc sống được không, nhưng có bức tường vô hình ngăn cản mình. Thế là mình đứng đợi trong căn phòng, mình không dám tiến vào cửa đối diện vì không biết gì xảy ra sau đấy, lúc nào cái cửa đấy cũng toả ra ánh sáng chói loà. Mình đứng đợi rất lâu trong căn phòng, 1 ngày 2 ngày hoặc lâu hơn, mình không cảm giác được thời gian khi ở trong căn phòng. Nhưng không có gì xảy ra cả, cũng chẳng ai đến đưa mình lên thiên đàng hay địa ngục như mình nghĩ. Không đợi được nữa, mình đành tiến về cửa ra. Khi chuẩn bị đi vào thì có giọng nói trong đầu mình, thôi thúc mình cầm lấy bình nước và uống 1 ngụm. Mình làm theo, một ngụm nước có vị như hồ bách thảo thiu trôi xuống cổ họng, mình đột nhiên cảm thấy ngu đi rất nhiều, quên mẹ hết mọi chuyện xảy ra, rồi cứ thế u u mê mê đi vào cửa kia.

Mình lại có một cuộc đời gần giống với cuộc đời trước, sai số không nhiều. Vẫn sinh ra trong một gia đình như thế, tên như thế, lớn lên như thế ... Nhưng vì mình đã quên sạch mọi thứ nên mình vẫn trải qua cuộc đời đấy mà không biết là mọi thứ chỉ là sự lặp lại. Rồi cuộc đời thứ 2 của mình cũng đi đến hồi kết. Mình quay lại căn phòng kia, lúc đúng ở trong phòng mình nhớ ra mọi chuyện, cả về cuộc đời thứ 1 nữa, mình hoảng sợ vì mọi thứ chỉ là sự lặp lại. Mình lại đợi trong phòng, một vài giờ hay một vài năm trôi qua nhưng cũng không có gì xảy ra cả. Ở đây mình không đói khát hay mệt mỏi gì cả. Mình quyết định tiến vào cửa ra mà không uống cái nước kia.

Cuộc đời thứ 3 của mình khác 2 cuộc đời trước 180 độ luôn vì mình vẫn còn nhớ những gì trải qua. Rất nhiều sự kiện không hề thay đổi. 1998 Pháp lợn vô địch world cup, cầu thủ xuất sắc nhất là Rô béo. Tất nhiên mình đã thuyết phục bố mẹ lấy hết tiền của đánh bóng nhưng không ai tin mình. Đã thế mình phải kiếm tiền theo cách khác, do không nhớ nhiều mốc lịch sử lắm nên mình chỉ đành mua cổ phiếu của Microsoft, Apple, Facebook, Tesla. Đến năm 30 tuổi thì mình đã là tỷ phú $. Mình ăn chơi thả cửa, lấy 7 vợ không bao gồm vợ cũ ở 2 cuộc đời trước. Mình thấy có lỗi vì không lấy vợ cũ nên không có đứa con như trước nữa, làm nó không được sinh ra trên đời, nhưng mình nhanh chóng quên ngay trong cơn ăn chơi. Thậm chí mình con xây một nhà thổ rộng bằng 8 sân bóng đá như nguyện vọng ấp ủ bấy lâu. Kết quả đời này mình chết sớm hơn gần 20 năm do ngày nào cũng trôi qua trong thuốc và gái. Lại bước vào căn phòng, nhưng mình lần này thấy hưng phấn vl, mình chẳng thèm đợi ở đây nữa mà lao nhanh ra cửa ra, vì chỉ cần đi qua đấy một lần nữa, mình lại được một cuộc đời mới. Khi đi ngang qua cái bục âm thanh trong đầu mình hò hét để mình uống cái nước hồ bách thảo kia, mình tiện tay cầm lấy cái lọ nện xuống sàn, cái lọ vỡ toang, chỗ nước ít ỏi tung toé trên mặt sàn. Mình tiến vào ánh sáng chói loà.

Cuộc đời thứ 4, vừa mở mắt ra mình đã có kế hoạch cho cả đời này. Do quá mải suy nghĩ nên không khóc mụ y tá phết cho mình một cái rõ đau, mình chửi giao hoan đất trời mẹ nhưng do vừa mới sinh nên không nói lên lời, âm thanh phát ra oe oe như tiếng khóc. Đến tuổi trưởng thành, mình đạt ngưỡng 1m79, mình nghĩ đây là giới hạn bộ gene của mình. Mình giàu nhanh hơn cuộc đời trước rất nhiều, 11 tuổi mình tự chuyển luôn ra Beverly hills sống 1 mình. Winamp không bao giờ được ra đời nữa, vì trước đấy có một phần mềm nghe và nén, chia sẻ nhạc được mình phát hành có tên là huymp. Mình kiếm bộn tiền và làm một công ty có tên là Mai An Tiem có biểu tượng là quả dưa hấu khuyết. Điện thoại cảm ứng đa chạm đầu tiên là của công ty mình. Apple cũng tồn tại nhưng chỉ là một công ty cỡ trung ko mấy nổi bật. Steve Jobs chết muộn hơn 17 năm, chắc lí do là không phải làm việc quá sức vì mọi ý tưởng bị mình ăn cắp hết, làm mình cũng bớt áy náy phần nào. À cuộc đời này mình còn là admin của gvn, các mod cứ thi thoảng lại bị mình lôi ra chém giải khuây. Con đặc sản chim được cho luôn một box, nó chỉ được post trong đấy, ngoài chỗ đấy cứ post bài là bị ban ip. Và mình vẫn vướng vào ăn chơi sa đoạ, nhưng do chú ý giữ sức khoẻ nên sống lâu hơn, cặp với 1 đống celeb. 89 tuổi dẹo.

Cuộc đời thứ 5, thứ 6 .... thứ 22, sau cả nghìn năm ăn chơi, hưởng lạc mình bắt đầu có cảm giác chán vì nó chỉ là sự lặp đi lặp lại. Mình tính tình có chút thay đổi. Ví dụ như ở cuộc đời thứ 19 mình chết vì chịch gái khi đang lái trực thăng, cuối cùng mất lái đâm vào vách đá tan xác. Khi tất cả ước mơ ăn chơi của mình được thực hiện mình đâm ra hết động lực, mình đã chịch xinh đẹp nhất người mẫu, ăn ngon nhất đồ ăn, sắm đắt tiền nhất xe, .... bước lên nhân sinh đỉnh phong... Bây giờ mình chẳng có gì để làm cả. Mình nhiều lần quay về căn phòng, chẳng có gì thay đổi, vẫn chỉ có một cửa vào và một cửa ra, sàn nhà đầy mảnh vỡ của cái lọ và ít nước trong đó. Ở lần cuối mình ngồi ở góc phòng suy nghĩ về việc gì phải làm ở cuộc đời tiếp, cuối cùng mình quyết định làm một người tốt tốt một chút, giúp đỡ mọi người. Có mục tiêu, mình tiến về phía ánh sáng.

Cuộc đời thứ 23, mình vẫn kiếm được nhiều tiền như trước, nhưng dành phần lớn làm từ thiện, tạo các quỹ khuyến học, giúp đỡ bất cứ ai khó khăn mình gặp, tạo ra rất nhiều việc làm. Ở kiếp này mình còn làm cho VN phát triển hơn cả nhật. Nói chung giúp đỡ người khác đem lại cảm giác thoả mãn cho mình, mình cảm thấy cuộc đời này vô cùng thú vị. Mình được trao giải nobel hoà bình, người khác khi nhắc đến tên mình thì chỉ có sự tôn trọng. Lúc mình chết, toàn thế giới ngừng giải trí để tang 1 ngày, gần 20 tỷ người khóc thương.

Cuộc đời thứ 24, mình vẫn định làm như cuộc đời trước nhưng mục tiêu của mình to hơn trước nhiều. Mình muốn xoá đói giảm nghèo trên toàn thế giới. Nhưng bắt tay vào thực hiện mới thấy rất khó, sức một người rất khó làm dù mình có vô số tiền. Nhưng không sao đời này làm không xong thì đời tiếp theo mình sẽ làm lại.

Cuộc đời thứ 32, mình vẫn chưa hoàn thành được mục tiêu. Mình đâm ra hay cáu gắt, từng giây từng phút đều nghĩ đến việc hoàn thành mục tiêu, nhưng càng hiểu biết hơn thì mình càng cách xa nó. Càng muốn làm việc tốt thì mình lại càng thấy con người xấu xa. Lúc 42 tuổi mình cãi nhau với một quan chức trong liên hiệp quốc vì vấn đề không rõ ràng trong phân phối tiền cứu trợ, mình tức giận vì nó quá tham lam nên lấy cái gạt tàn đánh nó đến chết. Dù mình rất giàu cũng không thể giúp mình thoát tội, đồng thời rất nhiều người muốn mình ngồi tù, để có thể xơ múi tiền của mình. Thế là mình bị tống vào nhà giam, dù điều kiện buồng của mình hơn cả khách sạn nhưng quen ăn chơi như mình sao chịu nổi sự bí bách này. Mình đột nhiên nảy ra ý nghĩ tại sao không tự sát, mình có vô số lần reset cơ mà, sao phải ngại. Thế là mình lấy dao gọt hoa quả đâm vào động mạch cổ, nhưng mình không chết ngay. Đau đớn đợi mất máu đến lúc chết làm mình không muốn thử lại cảm giác đấy lần hai. Quay lại căn phòng không thèm suy nghĩ mình chạy ngay vào cửa ra, vì những gì mình phải chịu nên cuộc đời tiếp theo mình sẽ dành để trả thù.

Cuộc đời thứ 33, mình dành tất cả thời gian để tìm tòi thông tin về những kẻ giupa mình đi tù ở cuộc đời trước, thậm chí còn học các kĩ năng giết người để có thể tự tay làm thế với kẻ thù. Tất nhiên là cùng với sự chuẩn bị và rất nhiều tiền, mình đã thực hiện được, nhưng khi tự tay bóp cổ đến chết một thằng thì nó không hề chống cự mà chỉ mình với ánh mắt khó hiểu, kiểu như tại sao mình lại giết nó. Mình đột nhiên lâm vào cảm giác khó chịu. Mình giết một người chưa làm gì mình để làm gì. Chán nản mình gọi điện đầu thú, rồi trước mặt vô số cảnh sát lao ra khỏi cửa sổ tầng 40.

Cuộc đời thứ 34, mình chả có chuẩn bị gì cả, mình cứ nghĩ là đến đâu thì đến thôi. Mình chả cố gắng gì cả, sống một cách vừa phải, rảnh rỗi thì suy nghĩ kịch bản cho cuộc đời tiếp theo, cho nên lần này mình ko có đi đâu cả mà vẫn ở lì vn. Tất nhiên là dù chả cố biểu hiện gì cả nhưng với mớ trí nhớ vài nghìn năm thì mình vẫn bị liệt vào dạng dạng thiên tài. Thế là mình cứ mặc kệ đến đâu thì đến. Rồi mình bị kết nạp Đảng, rồi bị đẩy vào tầng lớp lãnh đạo. Mình nhận thấy đây là thứ sức mạnh mà chỉ với tiền ở các cuộc đời trước mình không thể nào có được. Mình muốn đạt được vị trí cao hơn. Mình học hỏi cách bước đi trên con đường này.

Ở cuộc đời thứ 36, mình trở thành chủ tịch nước VN. Có thể làm rất nhiều thứ theo ý mình, nhưng không hoàn toàn. Mình sẽ tìm cách khác, mình có thể thử vô số lần.

Cuộc đời thứ 44, ở tuổi 57 mình biến VN thành triều tiên thứ 2, chỉ khác là mạnh hơn rất nhiều, bất cứ ai dám trái ý hoặc nói động đến mình sẽ bị khép tội phản quốc rồi tử hình. Ở tuổi 29 mình đã cho người bắt Dưa Leo rồi truyền hình trực tiếp toàn quốc cảnh chặt đầu. Sức mạnh quân sự của VN làm tất cả các nước đều e ngại. Khi mình 61 tuổi thì liên quân Trung Quốc, Nga và các nước châu Âu tấn công VN, mình ra lệnh phóng tất cả các đầu đạn phân rã từ vệ tinh trên quỹ đạo và trên mặt đất mà VN có vào các nước trên và cả các nước xung quanh. Có vô số hàng rào phòng thủ khởi động, nhưng số đầu đạn quá nhiều, vẫn có 4 quả trúng đích. Trung Quốc biến mất 1/3 ngay lập tức, Nhật và Anh không tồn tại nữa. Liên quân các nước nhanh chóng phá vỡ được lực lượng bảo vệ mình vì nhiều tướng lĩnh cấp cao dưới trướng mình trực tiếp đầu hàng. Mình bị bắt sống, kết án diệt chủng 11 tỷ sinh mạng và một lô tội danh mà đa phần là có thật khác. 3 ngày sau mình bị tử hình bằng điện, truyền hình quốc tể, thậm chí không có thời gian để tự sát.


Cuộc đời thứ 61 mình thành công xây dựng một liên minh gồm Vn, khựa, ấn đụ, pháp lợn, gây chiến ww3 với phần còn lại của thế giới. Chiến tranh công nghệ cao chỉ gốm chống vũ khí hủy diệt là chính, còn lại vẫn là so sánh về nhân lực. Cuộc chiến dai dẳng đến lúc mình chết già vẫn chưa ngã ngũ.

Cuộc đời thứ 112, mình thành công thống nhất thế giới sau vô số lần thất bại. Mất đi mục tiêu mình chuyển sang khoa học, reset vô số lần là lợi thế của mình. Mình cũng xem xét rất kĩ căn phòng nhưng không tìm ra gì cả, mỗi lần quay lại căn phong vẫn như thế, mình có thu gom mảnh vỡ lại một góc, lần sau quay lại thì đống mảnh vỡ y nguyên vị trí đấy.

Cuộc đời thứ 238, mình sống đến 400 tuổi nhờ trợ giúp của công nghệ, nhưng đó là giới hạn của con người, mình nghĩ thế. Mình chết ở tuổi 400 trong khi các tế bào vẫn khoẻ mạnh, não vẫn trẻ nhờ công phản lão hoá, các cơ quan vẫn khoẻ mạnh như 20 tuổi. Chỉ là tự nhiên chết đi. Có lẽ có một giới hạn nào đó mình không giải thích được. Mình muốn tìm hiểu hơn về cái giới hạn được viết trong mã gene con người.


Cuộc đời thứ 252, mình tạo ra bản sao của chính mình với tất cả kí ức. Mình muốn nói chuyện với nó về căn phòng, sau khi nghe được về căn phòng, nó vật ra đất chết ngay lập tức. Không phải là mình không muốn nói về căn phòng với những người khác, nhưng khi có ý nghĩ này mình sẽ rất nhanh quên đi. Như có một lực lượng nào đó ngăn mình chia sẻ về căn phòng. Thậm chí mình nghĩ mình đang sống trong một giả lập, mọi người mọi vật mình gặp đều là giả. Liệu mình có phải người duy nhất kẹt trong cái vòng lặp này.

Cả trăm cuộc đời sau đấy mình bị cái ý nghĩ này ám ảnh, mình thậm chí còn thành công vài lần nhắc về căn phòng với người khác, nhưng họ ngay sau đó sẽ quên luôn cái vừa nghe. Mình càng củng cố thêm. Mình phải nghiên cứu cái giả lập này rồi thoát ra, không ai có thể chịu được cảm giác bị nhốt trong một cái lồng cả.


Cuộc đời thứ 447, mình tự nhận là biết rõ thông tin của từng cá nhân. Mình bất ngờ phat hiện ra là thằng con ở cuộc đời số 2 của mình nó cũng xuất hiện trên đời mà không cần nhờ coa mình. Nó là con người khác, nhưng ngoại hình, tên, tính tình, cân nặng, chiều cao, thậm chí nghề nghiệp y xì. Mình buồn cười vì thằng nào làm ra cái giả lập này cũng quá lười, mình sắp bắt kịp nó rồi.


Cuộc đời thứ 503 mình phát triển khoa học vũ trụ đến mức cực hạn, phóng đi vô số tàu thăm dò cuối cùng đi đến kết luận trái đất là nơi duy nhất có sự sống thông minh, vũ trụ là có giới hạn, hình dáng giống như "căn phòng". Có một cửa vào và một cửa ra. Trái đất theo giãn nở của vũ trụ mà có xu hướng tiến về cửa ra. Có một khoảng không thể xác định tương ứng với vị trí cái trụ có để lọ nước trong căn phòng. Vl thật.

Mình tốn vô cuộc đời nhưng không thể nghiên cứu ra công nghệ di chuyển cao cấp hơn. Mình hoá điên vì sự lặp đi lặp lại nhàm chán. Không chỉ 1 lần mình có suy nghĩ giá như cái lọ nước kia còn, mình sẽ có một cuộc đời vô tri và thú vị. Nhưng nếu u mê quên sạch thì khác gì chết. Nhưng mình cảm thấy quá nhàm chán vì lặp đi lặp lại. Mình sợ hãi căn phòng và không muốn ở đấy 1 tia nào. Đến cuộc đời khoảng thứ hơn 8000 mình không chịu được nữa, mình liếm cái thứ nước có vị tởm vl kia trên sàn, nhưng có lẽ do không đủ nên tác dụng yếu đi, mình u u mê mê đi vào cửa ra.


Mình lại có một cuộc đời mới thú vị, cho đến hôm nay ngủ trưa tỉnh dậy, tự nhiên mình có kí ức rời rạc về căn phòng. Không biết thế nào, là thật hay chỉ là mơ vớ vẩn. Theo như mốc sự kiện mình còn nhớ được trong mơ thì bitcoin sắp sập rồi, có một đồng tiền ảo mới là gọi là "đúc" không biết viết là duk dug duc hay dukt sắp lên ngôi.

 

Ôi mình nhớ cũng nhìn thấy cái post trứng chiên này rồi. Đm vòng lặp

 

Chúc mừng tiên nhân lại hít dc cần xịn

 

Sau khi lướt qua mấy bài trên tui đéo biết tiên nhân viết gì nữa.

 

Hay mà, làm ý tưởng gốc phát triển thành kịch bản phim cũng ok đó!

Kịch bản kiểu này dễ chêm vào mấy quan điểm về nhân sinh, sự sống

 

Kịch bản nào? Nãy giờ toàn hình mà?

 

vãi lìn trap, NSFW cho vào spoil đi các đồng dâm

về vụ mơ thấy cái gì chưa từng nhìn thấy thì mình cũng bị, nhưng có thể lý giải là do tiềm thức của mình trong giấc mơ tự đánh lừa mình rằng cái đó mình chưa từng thấy, sau đó thì tỉnh

 

sống lại bao lần mà suy nghĩ vẫn gò bó trong căn phòng

 

Đù mẹ tôi là ai và đây là đâu

 

Căn phòng này nhiều gái thế

 

Dạo này làm thói quen cai thủ dâm, nói cai chứ thực ra bớt thôi, xong đợt rồi 1 tuần đéo trả bài vậy là mộng tinh luôn, mơ thấy mình bắn ra cả bồn tinh cái giường lún xuống cmn, con vợ nó bơi mẹ ở trỏng luôn. Đang tính qua anal làm shot 2 thì dậy

 

Tiên nhân viết cuốn vl nhỉ. Như đọc Phoenix của Osamu Tezuka

 

Số người đọc hết bài trong #1 (like bài này để đếm)

 

đã đọc hết, cuốn vcl

 

Mấy đứa post ảnh dài quá ko edit cho vô spoil thì chiều đi làm về chém nhé!

 

nói tóm lại, ta của hiện tại là kết quả của cả hàng ngàn cuộc đời khác nhau. chỉ duy nhất là thèm nước hồ bách thảo nên mới u mê và không nhớ gì cả. và mỗi tối ta nằm mơ đều thấy hàng ngàn cuộc đời mà ta đã trải qua cho dù nó có vô lý nhưng có khi lại có lý
Bộ não nó chứa thông tin ghi nhớ rất rất nhiều "Theo ước tính thì bộ nhớ não người có dung lượng vào khoảng vài petabyte,” (1 petabyte bằng 1 triệu gigabyte"
Vậy cái số mà não bộ ta ghi được ở cuộc đời này nó chiếm được bao nhiêu % trong tổng số dung lượng bộ não đây, cho nên có thể bộ não vẫn còn lưu trữ kí ức của hàng ngàn kiếp trước mà chúng ta đã trải qua, chỉ duy nhất là mỗi ngăn chứa đều có pass mà ta lại đếu nhớ pass do uống nước hồ bách thảo mà Huy tiên nhân kể. Và chỉ khi nằm mơ ta mới vô tình đánh thức từng cái ngăn chứa 1 để rồi ta lại lẫn lộn với cả hàng ngàn cuộc đời của ta trong đó.

 

"Ảnh dài quá" nằm trong căn phòng nào thế các bác?

 

Chứng cứ bị tịch thu chứ sao