hạnh phúc... là khi có 1 ng rúc vào nách mình e ấp mỗi sớm... là khi có 1 ng rúc vào chăn mình âu yếm mỗi đêm... để thấy thật ý nghĩa khi cơ thể mình ấm hơn ng đó để cho đi hơi ấm để biết cả 2 vẫn còn... chưa đủ ấm là khi cả 2 cùng xoa ấm tay trước khi tranh nhau bế 1 đứa trẻ... là khi cả 2 quây quần bên khói ấm bữa cơm... để cho nhau ánh mắt để nhận về hơi ấm thể biết cả 2 đều... rất ấm cảm ơn em, tất cả của anh...
Đời là bể khổ. Thật đời là bể khổ. Ngoài miệng tuy nói vậy chớ có thấy vậy đâu. Thấy cuộc đời này quá đẹp, quá tuyệt vời đi. Một vị sư thuyết pháp có giảng nói rằng chỉ có bậc Thánh thanh tịnh vô lậu mới biết được cuộc đời này là khổ hay là biết được Khổ Đế trong Tứ Diệu Đế.
dẫu rằng biết yêu là đau khổ nhưng tại sau tôi vẫn phải yêu - dẫu rằng mình dâng tất cả cho người ta để rồi mình chẳng nhận lại đc gì ? dẫu rẳng mình nàng thật sự nhưng nàng nào để ý đến mình .. đúng, tình yêu là 1 thứ gì đó mỏng manh, tinh khiết và cao thượng khiến tôi ko thể chạm tay đến đc . Hàng ngày , tôi nhìn em, ngắm em với con mắt buồn bã của 1 kẻ si tình. khi em đi ngang qua người tôi, mùi thơm da thịt của em không làm tôi phải chán ngán khi ngửi nó ... nhưng tại sao, tại sao tình yêu chân thành của tôi lại không thể tiếp tục ... tôi buồn, tôi khóc, tôi đau đớn đến tận tâm can khi nghe em nói rằng " em đã có bạn trai " . Trời ơi, cuộc sống của tôi như kết thúc ... tim tôi như hóa đá thật rồi . Tôi chỉ ước rằng , chỉ cần em là của tôi, chỉ 1 lần trong đời thôi, tôi sẵn sàng đánh đổi tất cả chỉ để có 1 lần đc yêu của em
- Sáng ông nội bảo lấy xe đạp của ông đi vá cho ông .... mình chạy luôn ra phố mua luôn 2 cái xăm, 2 cái lốp mơi tinh thay cho ông... thấy thế ông bảo: " Ngày xưa 1 cái lốp bị thủng, ông phải vá chằng vá đụp khi nào ko dùng được mỗi thôi " ( Ôi lại chuyện ngày xưa ) - Trưa không có việc bận ko về nhà ăn cơm ... ăn bún chả .. Có 1 thằng bé ăn xin, đến thùng rác ... bốc thức ăn bỏ đi ... tự nhiên cắn phải miếng ới " Cay " - Chiều đi ăn cưới bạn gái cũ .. thằng bạn đến rủ đi " ừ thì đi " Trên đường đến mua cái phong bì bỏ vào đó : 1 tờ 100k, 1 tờ 50k, 1 tờ 20k, 1 tờ 10k, 1 tờ 5k, 1 tờ 2k, 1 tờ 1k, 1 tờ 500 đã chuẩn bị từ trước ... mặc thằng bạn mồm há hốc nhìn . Đến nơi cũng hăm hở ăn, hăm hở uống, hăm hở đưa phong bì và cũng hăm hở ra về.- - Đến nhà lên mạng chơi city, máy đuối ko check được nhiều, thấy ít người vào đập tan con chuột, mẹ nhìn thấy lắc đầu, ngồi 1 mình nghĩ " Thôi vẫn còn ngừơi con gái khác "
...ra đường, chợt thoáng qua 1 khuôn mặt vượt qua mình... giậc mình - anh quay lại... ...nhỏ đi dưới cơn nắng chói chan...chẳng hiểu sao đã thu hút sự chú ý của anh dưới sự nóng nực, bực mình trong cơn nắng oi ả, trên con đường đầy bụi khói xe này... ... 1 cảm xúc thật đặc biệt, anh đi thật chậm lại, liếc mắt... trộm nhìn nhỏ... ...anh đã quen nhìn thấy nhiều cô gái đi dưới cơn nắng oi bức này... người hối hả, người che níu, thậm chí còn sợ hãi, tìm mọi cách trốn tránh - chính anh cũng vậy... nhưng nhỏ, nhỏ còn ko đội mũ dưới cơn nắng gắt này... nhỏ chỉ đơn thuẩn là nhíu đôi mắt tròn xinh của mình lại để chống cơn nắng chói chang đang chiếu vào mặt... bỗng chợt, anh thấy nhỏ xinh đẹp cực kỳ...làn da, cử chỉ, đôi mắt, khuông mặt của nhỏ càng đẹp hơn dưới cơn nắng này... ...bồi hồi, anh đi thật chậm để có thể đằng sau nhỏ... thật may là nhỏ cùng đường về nhà của anh... anh cứ nhìn mãi đến khi chợt nhận ra là nhỏ đã tới nhà... ...Anh bồi hồi, thích thú khi gặp "1 người xinh & khó tìm" như vậy, anh tự nhủ "quyết định sẽ tìm cơ hội để gặp lại nhỏ"... ...về nhà, mệt mỏi dưới cơn nắng, anh lăn nhoài ra ăn cơm và ngủ... dc chống lát, đồng hồ báo thức reng lên, anh uể oải bò dậy thay quần áo... ...hôm sau, trời cũng nắng oi ả, anh mệt mỏi khó chịu, lấy xe rồ ga mong cho chóng tới nơi... thoáng chốc, anh chợt nhận ra con đường mà hôm trc anh gặp nhỏ... anh vẫn còn nhớ câu nói "sẽ đi tìm nhỏ" của mình... nhưng ...anh không thể nhớ rõ khuôn mặt nhỏ... thậm chí cả mái tóc, đôi mắt nhỏ... anh chỉ còn nhớ đơn thuần là nhỏ rất xinh... bỗng anh chuyển hướng nghĩ đến các nhỏ khác, những nhỏ mà anh thường gặp họ thường xuyên... họ cũng đều "xinh" đấy thôi... thoáng chốc, anh thấy chẳng cần thiết tìm nhỏ nữa... rồ ga, anh chạy về nhà... ----------3 năm sau, anh mới nhận ra...
Mưa... Đã bao giờ anh nhìn thấy những hạt nước mưa trong veo đậu trên một tấm kính cũng trong veo? Tự dưng mệt mỏi và những cơn đau đầu khó chịu tan biến hết, khi em chống cằm lặng lẽ nhìn những hạt nước. Một tấm kính sạch đến lạ, tấm kính mà khi anh nhìn qua đó, thấy những cây cối, những xe cộ, những đèn đường... đẹp lên rất nhiều. Đã thế hôm nay kính lại long lanh vì hạt nước, cộng với màu sáng bóng của mọi vật sau cơn mưa. Hạt nước mưa trong veo tụ họp trên kính. Không tan chảy, không vẩn đục. Chỉ bình thản và lặng lẽ bám lên đó, mà không hiểu sao lại làm em nghĩ "chúng thuộc về nhau". Em bình lặng, hay ít ra là em thấy mình bình lặng như những hạt nước trên kính ấy. Anh biết không, nhiều khi để có được cái bình lặng thật khó. Và để giữ được nó còn khó hơn. Gió... Gió lạnh, và buốt anh ah, có lẽ sẽ không đến mức ấy nếu em không phong phanh chỉ 2 chiếc áo mỏng. Gió buốt, nghe lá bay sượt qua tai, xào xạc... Lá phủ đầy, sân trường, mặt đường, thậm chí cả cái đường to như con voi mà hiếm bóng cây như Lê Duẩn cũng thấy bóng lá, em thấy lòng nhẹ kinh khủng... Và đột nhiên, cảm giác người đang chở mình là anh chứ không phải bố, ôm chầm... Đông chưa dứt, và em nghe con tim thật ấm... ...Và... Có nhiều đâu những khoảnh khắc như thế, khi thấy lòng mình trôi êm trong phút yên ả và bình lặng... Đâu phải bụi bặm và loang lổ đã kịp xóa hết vết dấu, nhưng khi em đã biết cách gấp gọn phẳng phiu kí ức thành một con hạc giấy, rồi khẽ nhẹ xếp vào một ngăn trong tim... bỗng thấy lòng mình vơi bớt đi những nỗi buồn không tên...
Liệu mình có đi quá xa hay ko, mình thật sự ko thể hiểu con người của mình như thế nào nữa. Mọi việc tưởng như mình có thể kiểm soát, nhưng thật ra mình chẳng kiểm soát đc gì.... Liệu mình có làm cô ấy đau khổ ko, liệu mình có quá đáng lắm ko........Trong những ngày này mình chịu quá nhiều áp lực rồi......làm sao đây.....làm sao để hết đau khổ........
Chút suy tư về tình yêu Cho những ai đang cô đơn: Tình yêu như là cánh bướm. Bạn càng muốn bắt nó, nó càng bay xa.Nhưng nếu bạn để nó bay đi, nó sẽ trở lại vào lúc bạn không còn trông chờ nữa. Tình yêu mang đến nhiều niềm vui nhưng nó thường mang lại đau khổ, tình yêu chỉ tuyệt vời khi bạn dành cho ai xứng đáng lãnh nhận. Bạn hãy dành thời gian để chọn cho mình người phù hợp nhất. Cho những ai không còn cô đơn: Tình yêu không làm con người trở nên hoàn hảo nhưng giúp bạn tìm một người giúp bạn trở thành người tốt nhất có thể. Cho những ai không thật lòng: Đừng bao giờ nói "Tôi yêu em" nếu bạn không chắc. Đừng bao giờ nói về cảm xúc nếu bạn không có. Đừng bao giờ chen vào một cuộc đời chỉ với ý muốn gây đau khổ. Đừng nhìn vào mắt ai khi tất cả những điều bạn làm là giả dối. Thật tàn nhẫn khi bạn làm cho ai đó yêu nhưng bạn không đón nhận tình yêu đó... Cho những ai đã lập gia đình: Tình yêu không phải là nói: "Lỗi của em" mà là "Anh xin lỗi". Không phải "Anh ở đâu", mà là "Em đây" Không phải "Anh có thể làm gì", mà "Em hiểu" Không phải "Anh muốn em là...", mà "Cám ơn vì em là..." Cho những ai đã đính hôn: Thước đo của sự hòa hợp không phải là những năm tháng sống bên nhau nhưng là cả hai đã sống vì nhau như thế nào. Cho những ai thất tình: Đau đớn bao nhiêu lâu bạn muốn và để cho nó dày xéo bạn chừng nào bạn có thể. Thử thách không phải là sống sót sau cơn đau mà là bạn đã học từ đó những gì. Cho những ai còn ngây thơ: Yêu thế nào? yêu mãnh liệt nhưng đừng mù quáng, kiên định nhưng không cố chấp, sẻ chia và đừng gian trá, thông cảm và đừng đòi hỏi, biết khổ đau nhưng đừng giữ lấy nỗi buồn. Cho những ai thích chiếm hữu: Không gì đau khổ bằng nhìn người mình yêu hạnh phúc bên người khác nhưng sẽ còn đau khổ hơn nếu thấy người mình yêu bất hạnh bên mình. Cho những ai yêu mà không dám nói: Tình yêu làm bạn đau khổ khi bạn làm cho người khác đau khổ. Nó càng làm bạn đau khổ khi do người khác gây ra. Nhưng sẽ đau khổ vô cùng nếu người bạn yêu không biết bạn nghĩ gì về họ. Cho những ai muốn níu kéo: Điều đáng buồn trong cuộc đời là khi bạn gặp một người và yêu họ, cuối cùng bạn nhận ra rằng điều đó hoàn toàn vô nghĩa và bạn phí thời gian cho một người không xứng đáng. Nếu họ đã không xứng đáng ngay bây giờ thì họ cũng sẽ như vậy vào 1 hay 10 năm sau. Hãy để họ ở lại và lên đường... Cho tất cả những người bạn của tôi: Mong ước của tôi là bạn có một tình yêu chân thật, mạnh mẽ, chín chắn và không bao giờ thay đổi.
tạo hóa mang đến cho con người một cuộc sống theo đúng nghĩa của nó , và có lẽ đó cũng là sai lầm lớn nhất trên cái thế giới bé nhỏ này hạnh phúc có , bất hạnh có , cuộc sống là một thứ mà luôn tồn tại song hành hai thứ được người ta gọi là niềm vui và nỗi buồn cũng có những lúc chúng ta được trải nghiệm cái cảm giác hạnh phúc vui tươi trong đời biết bao nhiêu , nhưng cũng có những lúc ta chỉ nhìn thấy một màu u tối những tưởng khi cả hai thứ đó cùng diến ra một lúc , niềm vui và nỗi buồn cùng trong một thời điểm , thì niềm vui sẽ lấn át được phần nào những nỗi đau đớn , nhưng sự thật thì chẳng phải lúc nào cũng thế , và hiện tại đây trong bản thân tôi , khi hai thứ đó bên cạnh nhau , chúng nó tô vinh nhau lên , niềm vui lên cũng có , nỗi buồn lên cũng nhiều , lạ một điều càng vui bao nhiêu thì càng thấy đau đớn bấy nhiêu vì có lẽ , khi buồn người ta mới biết được giá trị của niềm vui và khi vui thì người ta mới biết được nếu phải buồn thì đó là điều bất hạnh đến nhường nào cuộc sống là một thứ luôn luôn thay đổi , theo không gian ... theo thời gian ... theo hoàn cảnh ... theo vô số những lí do ... những điều mà chúng ta thường chẳng bao giờ nghĩ tới , thì cuối cùng nó lại là điều thường hay xảy ra nhất và chắc chắn một điều , chẳng bao giờ ta có thể biết hết được trên đời này đang tồn tại những gì , chân thành ... hay giả dối ... hay cố tình giả dối để biết rằng đang chân thành ... hay là giả vờ chân thành nhưng thực chất là giả dối hôm nay tôi lại ngồi đây và viết ra những điều tưởng chừng như lớn lắm ... không ... có lẽ nó chỉ lớn với bản thân tôi ... và đối với vô vàn những sự sống đang hiện diện trên thế giới này ... thì đó đơn giản chỉ là một phần nhỏ tất yếu của cuộc sống ... và cuộc sống sẽ còn những điều cay nghiệt hơn thế nữa sinh ra là để khổ , sống nhiều khi chỉ để đợi đến lúc không còn trên thế gian này nữa một ngày u tối
"Tình yêu như là cánh bướm. Bạn càng muốn bắt nó, nó càng bay xa. Nhưng nếu bạn để nó bay đi, nó sẽ trở lại vào lúc bạn không còn trông chờ nữa." Vậy ... trở lại để làm gì ? Em đã yêu anh, em vẫn yêu anh. Em rất nhớ anh. Nhớ khi em khóc đã được anh ôm vào lòng, siết chặt. Nhớ giấc ngủ của em tựa vào anh. Nhớ khi em làm anh ghen, ngồi chung xe anh chở, em ôm lấy anh và hôn lên vai. Anh nói "nịnh àh ?" với giọng giận hờn. Nhớ đường về nhà em xa lắm, anh đưa đón em nhưng không mang theo khẩu trang, xe tải đi phía trước hất bụi vào mặt anh, em lấy tay làm khẩu trang cho anh. Anh hôn nhẹ, mớm bàn tay em. Nhớ em con gái nhưng đuểnh đoảng vô ý tứ. Anh giận nhưng vẫn chiều, với câu răn đe "Chỉ lần này nữa thôi, lần sau là anh cho chết luôn." Nhớ em đỏ mặt chỉ biết cúi đầu xuống ko dám nói gì, còn anh thì xoa đầu em cười hì hì. Nhớ em thách anh bồng em nổi không, anh ko trả lời, chỉ vòng tay qua hông và nhấc bổng em lên quá dễ dàng. Nhớ em múc anh tô bún nhiều quá, anh ăn không nổi cũng sợ em bị mẹ la nên ráng nuốt cho hết. Nhớ khi anh nói anh thích nhìn em rửa chén, đến giờ em cũng không hiểu vì sao. Nhớ khi anh nói "Để em đi là anh ngu, giữ em ở lại là anh ích kỉ." Xa mặt cách lòng, anh tin vào câu nói đó hơn vào tình cảm của chúng mình. Nhớ khi anh mua cho em bánh bao chiên, em chê dở không chịu ăn, và anh phải ngốn dùm em, để rồi dắt em đi ăn món khác. Nhớ khi anh tất bật đưa đón em, một ngày gần 4 tiếng đi đường, 1 tuần 7 ngày bên cạnh em... Nhớ em đã khóc vì anh, bỏ về trong mưa. Nhớ em đã tát anh. Anh hỏi em vừa lòng chưa, hỏi em đã hả dạ chưa ? Nhớ anh nói em con nít, anh gõ đầu em, anh bảo "Hãy lớn lên chút đi cô bé !" Nhớ anh kéo tay em đi trong bữa tiệc sinh nhật anh Quỳnh. Anh giới thiệu em : "Bạn gái." Nhớ giữa đường mưa, trên đường về anh gọi vì sợ em không có áo mưa. Nhớ khi em gọi, anh chạy từ nhà đến đưa em áo mưa, rồi lại dầm mưa về nhà. Nhớ anh nói xin lỗi. Anh nói anh sẽ trân trọng tình cảm này, và không để tụt khỏi tay anh lần nữa. Nhớ anh nói anh sẽ giữ lấy em, không đẩy em ra khỏi cuộc đời anh. Nhớ anh hỏi em, hỏi rằng em không tin vào tình yêu, hay không tin vào người yêu. Nhớ anh thì thầm vào tai em, hát bài hát Happy birthday cho ngày em tròn 19 tuổi. Nhớ nụ hôn cuối cùng, anh hôn nhẹ lên môi, hôn lên trán để tạm biệt, và chạy nhanh ra về với khẳng định "Anh sẽ đi Nhật." Nhớ anh với giọng buồn rằng ... "Ba anh mất rồi..." em đã khóc vì không thể ở bên anh lúc đó. Nhớ cảm giác muốn chạy về Trà Vinh, muốn ở cạnh anh đến dường nào. Nhớ anh nói vì em không hiểu anh, nếu hiểu em sẽ không bỏ anh một mình. Anh nói em không hiểu anh. Nhớ khi anh mở lòng tâm sự với em về anh, gia đình anh, cuộc sống của anh. Nhớ anh nói "Anh thương mẹ anh nhất nhất trên đời." em đã biết anh muốn nói điều gì tiếp theo. Nhớ anh nói "Ừ, em ngoan hơn anh. Thôi mình cùng cố gắng." Giờ em còn có thể cùng cố gắng với anh ? Nhớ anh nói, với anh mỗi người con gái đi qua trong cuộc đời anh đều gắn liền với một bản nhạc. Nhớ anh nói, bản nhạc anniversary anh đã nghe rất nhiều lần, đó là kỉ niệm của anh dành cho em. Vậy, giờ với anh - em cũng chỉ là kỉ niệm ?
.Tập luyện.. .Tập luyện.. .Đối với tôi bây h chỉ còn có tập luyện.. .Mệt mỏi và đau đớn... .Nhưng vẫn phải tự nhủ mình cố thôi.. .Vì mình còn thua xa nhóm khác nhiều lắm... .Biết bao h Forget Gravity mới lớn lên đc đây... .Tôi vẫn cố gắng hàng ngày... .Vẫn cố gắng từng giây,từng phút.. .Để nhóm có thể phát triển... .Có thể có 1 người vượt lên để dẫn dắt nhóm... .Phải cố gắng thôi.... .Ngày đấy sắp đến gần... .Không thể thua đc... .Parkour HN phải lớn mạnh... .Hôm trước... .Có 1 người pm tôi... .Tự xưng là trưởng nhóm B13.. .Nhóm mới lập đc mấy ngày... .Thứ 7 tuần này là buổi tập đầu của nhóm... .Tôi rất vui vì cuối cùng Pk cũng đã bắt đầu có nhóm mới... .Đã có nhiều người biết đến... .Thứ 7 phải ra xem sao mới đc.. .Có gì hướng dẫn luôn... .Thôi đi chạy bộ đã...
tìm, tìm mãi, nhớ là tìm... dù biết việc tìm thấy chỉ là trong vô vọng ...thế đấy thấm thoát đã 2 năm từ ngày nhỏ đi, ...hồi đó, trong đầu dự định bao nhiêu điều... thế nhưng sao gặp nhỏ ...mình lại lẳng lặng quay đi, dù biết ánh mắt nhỏ vẫn đang trông chờ 1 hành động gì đó từ mình... nhưng mình chẳng thể làm gì...mình biết 2 người có 1 khoảng cách quá xa... ...nhỏ chờ như thế 2 năm... 2 năm trời nghĩ lại thật ngu ngốc, nhỏ bắt chuyện 1 câu , mình trả lời 1 câu...ngày này qua ngày khác... thế mà thoắt cái - đột ngột nhỏ đi nước ngoài, mới hôm qua nhỏ còn hỏi giờ của mình, cười cười... ...Khi biết tin nhỏ đi, đứng giữa tụi bạn, mình cúi đầu xuống miệng khẽ cười... dm thật... lần đầu tiên nếm mùi cười trong đau khổ... ---Giờ đây, 2 năm từ ngày nhỏ đi cuộc đời toàn màu đen của mình càng tối tăm, lo lắng cho ngày mai ra sao, ko 1 tí tương lai... các thú vui, công việc dần trở nên vô nghĩa... giờ đây mình mới cảm thấy mình chỉ thấy ý nghĩa thật sự khi dc bên nhỏ... nhưng quá muộn rồi...
mới bị GOV nick cái nick NR đang hoạt động phát triển box và đc anh em trong box tín nhiệm kèm theo mấy nick mod khác nữa ... vẫn hoạt động bth ở các khu vực help-ask vẫn như ngày nào ... có người hỏi sao không join clone nổi loạn sao không post link phá phách sao không có biểu hiện bỏ đi hoặc chống đối ... thật buồn cười suy nghĩ của nhiều mem GVN chỉ thế thôi sao cái xh ảo, cái quyền lực ảo, cái hy sinh ảo sao có thể đem ra đồng giá với tính cách, bản chất thật của 1 con ng
Tình yêu không phải chỉ là cho, cũng không phải chỉ là nhận. Tình yêu là cả cho và nhận. Bạn hạnh phúc nhất khi cho và nhận bằng nhau. Bạn cảm thấy cô đơn nhất khi chỉ có nhận. Bạn cảm thấy buồn khi chỉ cho đi. Tình vừa là thứ tuyệt vời nhất vừa là thứ kinh khủng nhất. Bạn có thể tìm thấy tất cả mọi thứ mình muốn ở tình yêu. Khi yêu và được yêu là khi bạn hạnh phúc nhất.
Thật ko ,thật tình yêu cho và nhận bằng nhau ko. Sao tôi ko cảm thấy được điều đó, tôi yêu một người con gái, tôi tưởg rằng đó là người trong giấc mơ ngày xưa tôi mơ.Nhưng ko phải vậy ,tôi cho em rất nhiều tình cảm của tôi ,luôn cố gắng mang đến cho em nụ cười và sự lo lắng che chở cho em.Dù biết em ko bao giờ có tình cảm với tôi nhưng tôi vẫn cố gắng hết mình. Và rồi em cũng đã chấp nhận tình cảm của tôi ,nhưng tôi ko cảm thấy hạnh phúc ko cảm thấy tình yêu mà em dành cho tôi. Mâu thuẫn ,suy nghĩ cũng nhiều tôi viết lá thư xin em hãy tha lỗi ,và hãy làm bạn của nhau.Nhưng tôi biết tôi yêu em rất nhiều và vì thế 2 đứa tôi ko bao giờ có thể là bạn thân. Tôi viết lá thư đó vì tình yêu của em mà tôi cảm nhận được giống như một trò vui ,một trò đùa, nó ko có thật và ko dành cho tôi.Em chưa bao giờ quan tâm tôi ,chưa bao giờ cần biết đến cảm nhận của tôi ,em chỉ làm theo những gì em thích.Mối tình đầu của em ,em ko thể quên được và còn liên lạc nhưng em lại chọn tôi. Thằng bạn của tôi em nói ko còn thích nó nữa nhưng nó luôn nhận được sự quan tâm lo lắng của em ,và to hơn nữa em chưa bao giờ biết tôn trọng tôi ,từ cách gọi tôi ,nói chuyện với tôi ,cách em nhìn tôi , coi tôi ko bằng thằng bạn bình thường của em. Tôi ko hiểu vì sao em có thể làm vậy mà ko để ý gì đến cảm nhận của tôi ,và rồi tôi quyết định việc mà tôi ko bao giờ muốn làm,xin em hãy làm bạn của tôi............... đấy cho và nhận như nhau sao,có công bằng chưa, tc của tôi đưa hết cho người và rồi tôi lại nhận được những thứ như vậy.buồn ,chán nản ,và ko hi vọng gì vào thứ tình yêu nữa ,có thật là có ko ,và nó có đến với tôi ko...........
::) Tôi hiểu tất cả những gì bạn nói và tất cả những gì bạn cảm thấy, vì tôi đã từng như thế ::) Điều duy nhất nên làm là vượt qua bản thân mình và tìm kiếm "real love" của chính mình. "Real love" chỉ đến với những người thật sự cố gắng (và may mắn). Đừng bỏ cuộc! Bonus: Tâm trạng này thì nghe http://www.mediafire.com/?1mxhdddd3hx là hay nhất pass "black"
Chán , buồn ,đầy suy nghĩ ,ko dứt ra được. Tôi hỏi người thân nhất của tôi ,cũng là thân nhất của cô ấy , ko hiểu tôi hỏi để làm gì trong khi bản thân mình đã quyết định. Khó hiểu ,tôi trông chờ 1 cái gì đó , 1 cái gì nhỉ ,mà sao bản thân tôi cũng ko biết.có thể là 1 câu trả lời chăng. Vì sao thế ,có nhất thiết mình phải thế vì 1 người con gái ko . mình nên vui lên chứ ,người ta có buồn và suy nghĩ gì đâu ,người ta vẫn đùa giỡn như mọi ngày ,chả ảnh hưởng gì ,vì sao mình lại buồn. Vì thế nên vui , buồn thì cô ấy cũng chỉ coi mày là đồ bỏ đi mà thôi .vui lên cho người ta thấy ,ko có cô ấy mày là vô địch cố lên , bản thân cố lên.
..........tháng tư..........!!! Oài,cái tháng tư năm nào cũng vậy........đầy ắp kỷ niệm,đầy ắp nắng ..........ta nhìn từng sợi mưa nhảy nhót.......... lung linh ngoài kia mà thấy trong lòng như se lạnh. Hôm qua đã thi xong..........2 tháng ôn luyện mà thi chỉ trong có vài giờ.......^^ Cái ko khí mùa thi này hay thật ,nhớ cái đợt thi ĐH năm ngoái cũng nhiều cảm xúc ,nhiều tâm sự như vậy. Có những lúc ta ghét tháng tư lắm...........vì tháng tư mang 1 người đi......xa....!!! Mang nắng đi,chỉ để lại gió...........nhẹ bẫng .Có những lúc ta đã muốn bỏ học........ta muốn đi.....Nam tiến !!! *_* Ta nghĩ ........... Ta nghĩ lại nhiều chuyện lắm,nhưng chẳng có gì nổi bật cả........Nó như 1 cuốn phjm quay chậm ,mà hình như là phim cũ.....nên cứ nhạt nhoà........mờ mờ.....rất ảo ! Nhưng có 1 ký ức ko mờ đi,mà theo thời gian.......đậm dần .........đậm dần !!! Mùa hè......chẳng năm nào như năm nào cả.......năm nay còn khác nhiều hơn nữa....hè hè.......năm nay ko còn là học sinh nữa roài !!! Sao nhớ thế.......cái thời học sinh mang theo bao kỷ niệm......mà cứ như là ta lớn lắm roài !!! Chán cái tháng tư này thật ......... ..............................Tin Luv U
