hôm nay vui lắm vì được nghe ấy nói. Dù chỉ qua đt thôi cũng làm tớ thấy ấm áp lắm. Và mỗi ngày mới tớ đều tự hỏi rằng vì sao tớ y ấy nhiều hơn. iloveyou nhiều lắm ngốc ạ.
thứ 6 và thứ 7 có hẹn, vui rồi ^^ nếu ko thích thì thôi, đừng lần nào đi ngang sang lớp cũng nhìn như thế, làm mình cứ mộng mơ mãi....::(
Oài thấy có nguy cơ sắp ăn dưa bở 1 lần nữa T_T của cùng 1 quả dưa lun mới kinh >_< Thôi tự nhủ lòng chưa chín đâu vẫn còn xanh lắm, ươm thêm 1 thời gian nữa may ra ngọt ::( Noel lạnh lẽo, đúng thật là lạnh từ trong ra ngoài. Ngồi chơi, ăn uống với bạn mà sao ko cảm thấy vui, con ng` mình bị nỗi cô đơn xâm chiếm rồi. Cố gắng vượt wa nào :hug: Lại 1 noel nữa solo 1 mình
vậy là hôm nay là ngày chính thức ta và ng ko còn bên nhau nữa ... ừ ta chấp nhận ta ko phải là tuýp ng để ng yêu ta ... ta ko tài giỏi ... ta bây giờ là kẻ trắng tay ... ngày hôm nay ta trắng tay ... ngày mai ta vẫn trắng tay ... thậm chí ngày mối ta vẫn trắng tay ... nhưng cuộc đời ta còn dài ... ta sẽ chứng minh cho ng thấy ... họ có ~ gì thì ta cũng sẽ có ~ thứ đó ... chỉ khác là ta ko đc như họ vì họ ko cần phải làm gì mà vẫn có đc ng ... ta vẫn sẽ thua ...
Em nhớ anh .........nhớ đến quay quắt. Chẳng hiểu tại sao e càng nhớ e lại càng muốn rời xa anh , rời xa cái cảm giác nhớ nhung đến điên cuồng này. Em ghét nó lắm anh ạ, nó lúc nào cũng làm em ở trạng thái lo âu, nghi ngờ. Tình yêu thì làm sao có thể bền vững khi em ko tin tưởng anh được chứ? Em cố gắng xóa đi cái ý nghĩ ấy , em cố gắng quên đi những chuyện đã xảy ra trong quá khứ ....nhưng sao khó quá anh ạ.... Một ngày lại qua ...
từng ngày ròng rã sáng đưa chiều rước và tôi cảm thấy hạnh phục khi cô ấy nói em thích anh, tôi mong noel này 2 ta sẽ đón 1 noel thật vui...nhưng giờ đây mới hiểu ra tôi như là 1 người xe ôm ,vài dòng tâm sự để mong giảm bớt tâm trạng
ta muốn ta và ng kết thúc ... ta ko có ý gì khác ... sao ng lại bảo lời lẽ ta và ảnh động ta ... như muốn tát vào mặt ng ... ta nào làm như thế ... hảy để ta là 1 kỹ niệm đẹp trong ng ... đừng bôi đen hình ảnh ta trong ký ức của ng ... ta sợ như thế ...
Thế là cũng gần đi hết nửa đoạn đường rồi,còn 17 ngày nữa thôi. A cảm thấy có 1 sự thay đổi trong cách cư xử của e đối với a, dù cho là rất nhỏ, có fai e đang bắt đầu thay đổi rồi fai ko? A vẫn tin vào 1 tương lai tốt đẹp. Ngồi đây 1 mình đối diện với laptop trong 1 đêm noel lạnh lẽo buồn tênh thế này a cảm thấy rất pùn, rất cô đơn. Nỗi pùn và nỗi cô đơn hình như nó nhìu gấp trăm lần lúc trước nhưng a vẫn hy vọng, hy vọng 1 ngày nào đó e sẽ hiểu và chấp nhận a. A nhớ e, nhớ rất nhiều.
Có phải nếu tớ thành công trong việc đó thì mình sẽ chẳng có cơ hội thành đôi đúng ko? Việc tớ thất bại được an ủi bằng việc tớ được ở bên ấy nhiều lắm, bọn mình có cơ hội nhiều hơn. Đồ ngốc à, dù cho tớ có là j` đi nữa thì với tớ ấy cũng là một người con gái tuyệt vời nhất. Mai là tròn 8 tháng rồi, ấy có nhớ ko? ấy vẫn còn để câu hỏi trong chữ kí rằng tớ sẽ y ấy trong bao lâu, và tớ đang trả lời cho ấy nè, trong cả chữ kí của tớ: mãi mãi đồ ngốc ạ, vì trái tim của tớ ko dành cho ai nữa đâu. :hug:
Đây có lẽ sẽ là những dòng cuối cùng tôi viết cho em vì tôi không thể mãi sống như bây giờ ... từ ngày mai tôi sẽ coi như chưa từng biết em ... I love you so much, my lovely girl ... Tạm biệt ...
Gần đạt đc đích đến. Thôi tạm dừng, khám phá hết bí mật thì còn gì là thú vị. Đêm qua say quá, giờ vẫn nhức đầu ...
Chat với e, e nói là a chưa fai là iu. Uhm có lẽ thế thật, có lẽ a chưa thể nào fân biệt đc tình cảm của mình là tình iu hay chỉ là thík đơn thuần thôi. Nhưng a có thể chắc chắn với e rằng với tình cảm hiện tại của a bây giờ, a có thể chờ đợi e 7 năm A nhất định thực hiện đc. A ko wan tâm là a đang thík e hay là đang iu e nhưng a bít a có thể giữ mãi tình cảm này trong vòng 7 năm ko nhạt fai. Iu e.
ng cứ giữ lại ~ gì ta dành cho ng ... ta và ng 2 đường ... mong rằng sẽ ko gặp lại nhau ... ta ko trách ng ... vì ta sợ khi gặp lại ng ... ta ko thể quên ng ... ta lại sẽ yêu ng điên cuồng như ta đã từng ... ta mệt mỏi ... ta sẽ đi trên con đường của ta ... riêng 1 mình ta ... ta sợ phải đi cùng ai đó ... ta sợ lắm rồi ...
_ Có rất nhiều thứ muốn nói , muốn viết ra , nhưng đau quá , đầu óc bỗng nhiên rỗng tuếch , chẳng nghĩ được gì . Muốn đập 1 cái gì đó , nhưng lại không đủ can đảm . Ừ thì đập , nhưng rồi tiền đâu mua cái mới . Ức chế quá . Càng ngày anh càng cảm thấy chúng ta xa cách , thấy sự khác biệt . Chỉ vài tuần , vài tháng , giờ đây , em suy nghĩ như 1 "người thành phố" . Với em , bên ngoài quan trọng đến thế sao ? Có lẽ em không biết , người ta nhìn vào anh , người ta nói anh là dân thành phố , và đến khi anh nói , người ta mới biết anh là dân tỉnh . Vậy thì sự khác biệt giữa 2 loại "dân" đó là gì ? Anh nghĩ chính em cũng không biết , mà chỉ theo môi trường xung quanh . Có lẽ anh sai khi hướng em vào cái trường đó ... Đây là lần thứ 2 em so sánh anh với người khác . Anh đơn giản , không cầu kỳ , chính xác là anh không biết cách ăn mặc , không style như những "người thành phố" em gặp . Với anh , vẻ bên ngoài không là cái gì hết , còn em thì ngược lại . Mặc đẹp , xe xịn mới là "thành phố" . Em làm cho anh có cảm giác , em đang từ chối bản thân , gốc gác của mình . Anh không biết ai đã nhồi nhét mớ tư tưởng đó vào đầu em ... Vì em , anh đã thay đổi , thay đổi rất nhiều . Và anh sẽ cố nốt lần này , dù anh đang đau , rất đau . _ Không ngủ được , làm gì cho đến sáng đây ?
cố gắng lên ... niềm đau rồi sẽ qua ... vết thương rồi cũng sẽ lành ... mạnh mẽ lên ... đóng cửa con tim mình lại ... đi 1 mình thôi ... đừng nắm tay ai cả ... :hug:
Hôm nay 27-12, vậy là ngày bọn mình quen nhau đã cách đây 8 tháng rồi, ấy còn nhớ chứ, ngày đó tớ đã có ấn tượng về ấy rùi, về 1 cô bạn gái nhỏ nhắn, dễ gần, đáng y. 8 tháng cũng chẳng phải là lâu nhỉ? tớ còn muốn ở bên ấy nhiều hơn cơ, 1 năm, 2 năm, 10 năm và ... forever
