đồng ý này ví dụ 1 cái đơn giản là học, hồi bé bố mẹ toàn bảo rảnh sao ko học. Giờ đi làm rồi mới ngẫm thấy mình thiếu đủ thứ, vừa làm vừa tự học sml :(
1 Câu chuyện của "Người Giữ Bar I" Spoiler: 1 Thực khó để viết câu chuyện của mình, khi mà bạn không biết bắt đầu từ đâu. Tôi đã từng kể một vài chuyện về mình, may là giờ cảm giác và tinh thần không quá tệ để nói tiếp. Sinh ra tróng gia đình nghèo. Nhưng ít ra may mắn hình hài đầy đủ, gia đình bố mẹ anh em đầy đủ, thậm chỉ bà con còn hơi bị đông. Nhưng ở 1 gia đình nghèo, bạn sẽ hiểu 1 điều về cuộc sống khổ cực, khi bạn nhìn thấy mẹ bạn, bạn phải tự hiểu là trừ khi bạn có khả năng lo chu toàn mọi thứ, bạn không nên có yêu đương hay gia đình, không thể có hạnh phúc khi bạn có 1 phần nhỏ khả năng làm khổ người khác. Không biết là do may mắn hay xui xẻo? Xung quanh tôi toàn những người cực kì giỏi, họ hoàn hảo hơn tôi nhiều mặt, điều đó khiến cho bạn thường bị lấy ra so sánh, tôi không ghen tị gì bọn họ, ngược lại lại tự ti về bản thân mình. Đôi khi ước có 1 ai đó nói câu" tin mày làm được". Dường như cách đây rất xa xưa, có 1 người đã nói câu đó, không thể nhớ được nữa. Có một người bạn từng nói, vì mày quá đam mê sự hoàn hảo, nhưng bản thân không thể thành ra tự ti. Có thể khi bạn lí tưởng hóa cuộc sống, đầu tiên bạn mất là cuộc sống của chính mình. Dường như tôi hay bỏ cuộc, tôi luôn có cảm giác mình chưa bao giờ cố gắng bằng toàn bộ sinh mạng mình, hoặc, hừm, chưa có đủ lý do để làm??? Người ta bảo Nhân mã là những kẻ không đáng tin, bởi vì họ không thể chạy đến đích, Thật phức tạp, có nhiều điều muốn nói ra, nhưng nó hỗn loạn tới mức không thể viết. Thật giống bạn kề sát một tấm gương, băn khoăn không biết đâu mới là bản thể thật của mình.
đúng là có cảm giác bác mưu cầu sự hoàn hảo quá. đến mức tự giới hạn mình chưa hoàn thiện mọi mặt thì không xứng đáng có hạnh phúc tình yêu vậy. em nghĩ bác nên tự nói với mình "tao xứng đáng với điều đó". rào cản duy nhất nằm ở suy nghĩ bác thôi. bất kì ai cũng có quyền theo đuổi hạnh phúc. không chỉ người thành công
Nhân có quán BAR ở đây mình xin ké ít nỗi lòng. Đây là tâm sự về mối tình của mình đã và đang xảy ra...Mình muốn kể ra để cho nhẹ đi nỗi lòng, nếu anh chị em nào không thật sự muốn chia sẽ với mình thì xin đừng mở ra xem rồi lại đem nó ra đùa giỡn. Mình không muốn đem chuyện này ra để đùa giỡn.... Spoiler: 1 Mình sinh ra trong 1 gia đình bình thường như bao gia đình khác. Khi ba mẹ mình mới lấy nhau và sinh ra mình, gia đình mình vẫn thuộc diện khó khăn. Cứ mỗi tối thứ bảy và chủ nhật ba mình phải bắt xe đò lên biên giới Campuchia để mua xe lậu bên đó, chạy giữa đêm khuya để trốn công an về SG bán sang tay lấy lời mua từng hộp sữa cho mình bú....vì vậy mình là con 1, cũng là con cưng của ba mẹ mình. Cuộc sống lúc nhỏ của mình cũng như bao người khác, cũng từng đi bộ đi học khi trường gần nhà, cũng từng đi xe đạp đi học khi học xa.....cứ thế bình lặng trôi qua đến khi mình lên cấp 3. Vì ba mẹ mình siêng năng và cố gắng nên kinh tế gia đình càng lúc càng khá hơn, có của ăn của để + thêm sức học của mình ko đc khá lắm nên phải học 1 trường quậy có tiếng trong SG ( Marie Curie ), trường giành cho phần lớp quậy phá và các công tử, tiểu thư của cái đất SG này và cuộc sống của mình thay đổi từ đó. Nhậu nhẹt, hút thuốc, đánh nhau, trêu gái ( trêu thôi nhé =]]z ), cúp học, đua xe v.v.....đủ thể loại hư các kiểu con đà điểu nhưng rồi cũng xong các năm cấp 3...... Học ko giỏi nên mình chỉ thi vừa đủ đậu tốt nghiệp, điểm thi ĐH thì thôi khỏi phải nói, tệ hết mức phải đi học trường quốc tế. Cùng nhờ vậy mà ta gặp được mối tình đầu tiên của cuộc đời và cũng làm mình thay đổi thành 1 đẳng cấp khác của cuộc đời. Ngày đó lớp mình chơi trò hại não, viết 1 lá thư tình rồi tất cả con trai trong lớp bốc thăm lấy ra 2 đứa, 1 đứa phải ghi tên, sđt của mình vào trong lá thư còn đưa còn lại thì qua lớp kế bên đưa thư cho bất kỳ con nhỏ nào nó muốn.......nói đến đây chắc ace cũng hiểu người bị ghi tên và sđt là mình rồi Y_Y thằng ác ôn kia ( cũng là thằng cupid của mình ) nó đưa cho con nhỏ xinh nhất lớp bên cạnh mới vãi lồng >.< mới đầu cũng nghĩ là đùa nên người ta vứt mẹ lá thư vô thùng rác rồi chứ ai quan tâm đám dở hơi tụi mình nhưng.....tối đó mình nhận đc tin nhắn. Lúc đọc tin nhắn tay chân mình rụng rời, người ta đồng ý làm bạn tìm hiểu với mình. Nói sơ về cô ấy nhé....cô ấy sinh ra ở Ninh Bình nhưng nhà dọn vào Gia Lai ở, sau vào SG học ĐH ở ké nhà a họ và chị dâu. Tình yêu đầu mà, sung sướng lắm cơ.....nhưng ngĩ lại nó sao sao ấy. Trừ khoảng 1 tháng đầu đi chơi bình thường ra sau lần đầu tiên của mình và cô ấy ra.........tụi mình hầu như chỉ theo 1 mô tuýt sáng qua nhà chở cô ấy đi học, trưa đón về đi ăn rồi....ks. Ngày nào cũng như ngày nào may ra trừ t7 và cn thì đổi lại thành chiều tối thôi, cứ đi ăn rồi ks hoặc ngược tí là ks rồi đi ăn >.< ko đi xem film, ko đi mua sắm với nhau bao giờ, ko đi chơi với bạn bè của nhau mà gặp là....có lẻ do lần đầu ăn trái cấm nên 2 đứa nghiện mẹ rồi. Tình đầu là tình đau mà.....đôi lúc cãi nhau vì những chuyện vớ vẩn, tiền bạc ( cô ấy mê làm đẹp, nối tóc thể loại gì mà 3-4tr xong đc tầm vài tuần lại đi gỡ ra, rồi hay xin tiền mua sắm linh tinh nên mình cằn nhằn này nọ ) nhưng chuyện gì đến thì nó cũng đến, vết nứt càng lúc càng lớn và rồi tụi mình chia tay. Sẽ chẳng có gì xãy ra trong cuộc sống của mình nếu mình ko nói câu này và nhận đc câu trả lời : - E, a dành cho e tất cả. Tình yêu, thời gian rãnh, tiền bạc, và nhiều nhiều thứ khác. a ko phải đem ra kể lể nhưng a dành cho e toàn bộ cuộc sống của a rồi. A ko đòi hỏi gì ở e cả thứ duy nhất e dành cho a đó là tình yêu của e và giờ e nỡ lấy lại nó sao... - e xin lỗi.....thôi thì a coi như những gì a dành cho e trong thời gian qua, tình yêu, tiền bạc, thời gian, công sức của anh coi như là..."ăn bánh trả tiền đi" Mình bị sock, cả bầu trời sụp đổ với mình, mình bắt đầu trở nên điên loạn với cuộc sống. không tin vào tình yêu, đc, các bạn muốn ăn bánh thì mình ăn bánh với các bạn.....thế là mình lao vào những đêm cuồn hoan trong quán bar, 1 tuần 7 ngày thì có mặt trong đó 4-5 ngày rồi. Gái thì ham, nge bar bọt là đi ngay. 1 tháng mình đổi 1 người khác nhau, cao điểm thì cứ 1-2 tuần là 1 người khác ( đi bar với bạn 1 đêm chia ra tầm 600k-1tr cho 1 cặp là max, mua 2 chai tặng 1 chai là thành 3 mà có bao giờ uống hết cả 3, sót lại 1 chai qua lần sau mua 2 chai tặng 1 chai nữa rồi sót lại 1 chai thành ra cứ đi 2 ngày là ngày thứ 3 tốn có 100-200k kêu dĩa trái cây ). Rồi chăn rau trên " Trời Đất " tà la tè le nữa. Mình mất niềm tin vào tình yêu thế đấy. 3 năm bê tha, mình cứ tưởng trái tim của mình hóa đá rồi, ko còn cảm xúc nữa đến khi mình gặp đc người bấy giờ và cũng là người làm mình đang đau và đã đau hơn bao giờ hết. Mình quen cô ấy qua mạng ola, lúc đầu thì mình cũng nghĩ như mọi lần, hẹn gặp, đi chơi rồi kiếm cách " ăn " xong chạy nhưng mọi thứ ko theo ý muốn, cô ấy nói bị mẹ la, buồn và muốn đi chơi liền bây giờ làm mình lỡ hẹn 1 e rau khác đi chơi lúc đó phải cho e rau đó leo cây và đi đón cô ấy. Ừ thì cũng đi ăn, đi chơi xong.......đạt đc ý muốn, vì còn mệt vì đêm trước mới đi bar nên mình với cô ấy ở lại lâu hơn trong ks để nge cô ấy tâm sự về gia đình. Bỗng dưng mình nảy sinh hứng thú, uh phải nói là vừa hứng thú về tính cách về thương cảm, tội nghiệp cho hoàn cảnh cô ấy nên mình quyết định sẽ gặp lại cô ấy chứ ko bỏ liền như bao ngừoi. 1 ngày, 2 ngày, 1 tháng, 2 tháng và mình nhận ra tim mình hoạt động lại bình thường rồi, mình yêu cô ấy mất rồi yêu đến mức mình phát hiện ra 1 chuyện là cô ấy có 1 đứa con với người bạn trai cũ nhưng mình vẫn chấp nhận, thậm trí cưng và thương con cô ấy như con của mình. Mình ngừng các cuộc ăn chơi nhậu nhẹt lại, dành hết thời gian cả ngày dành cho cô ấy ( trừ 8-10 tiếng về nhà ngủ ra mở mắt là qua nhà cô ấy rồi đi chơi, ở bên cô ấy cả ngày ) Vì trước đó quậy qua, ba mẹ mình cũng bắt đầu siết tiền cho mình tiêu sài lại nhưng quen cô ấy phát sinh ra nhiều thứ cần tiền còn nhiều hơn khi mình đi bar. Nào là tiền ăn uống cafe sáng, ăn trưa và ăn tối của mình và cô ấy, tiền đi coi film, mua sắm cho cổ, tiền sữa bột cho con cổ, tiền đưa về nhà phụ tiền điện nước + gửi cho mẹ cô ấy chông dùm e bé lúc tụi mình đi chơi đễ đở phải bị cằn nhằn.....rồi cô ấy muốn buôn bán quần áo nên vốn liếng cho cô ấy, làm ăn ko tốt lỗ tiền mặt bằng mình bù v.v.....thế là mình bước vào con đường cờ bạc.... Cờ bạc ăn thì mình với cô ấy tiêu dùng, thua thì ba mẹ mình trả nợ. Mùa WC 2014 mình thua hơn 500tr, ba mẹ trả xong 1 thời gian lại ngoại hạng anh, trả xong ngoại hạng đến Euro v.v...mỗi lần gây nợ xong là mình trốn, trốn là trốn vù sợ ba mẹ la chứ ko phải vì nhà ko có tiền trả. Mấy lần đầu cô ấy thương nên bao che cho mình với ba mẹ mình, ba mẹ phải lén đi theo cô ấy mớt dẫn mình về đc. Được vài lần mình trốn luôn cả cô ấy vì sợ bị ba mẹ đi theo. Mình ngu quá, mình ko nhận ra vì vậy mình làm cô ấy lo lắng, buồn và xa mình dần dần... Năm ngoái mình xin ba mẹ cưới, ba mẹ mình ko thích cô ấy vì mình to con ( nói thẳng ra là tròn người cao 1m68 nặng 90kg >.< ), cô ấy thì ốm quá ( cao có 1m47 nặng 33-35kg gì àk ) nên ba mẹ mình phản đối, nói cô ấy ko xứng ( ko xứng về ngoại hình vì giờ ba mẹ mình đều có chức vụ cả nên nhiều khi mời đám cưới sợ bị người ta nói cô dâu chú rễ ko xứng với nhau chứ ko phải chê bai gia đình cô ấy hay biết chuyện của đứa con riêng cô ấy vì mình giấu + nói mình cờ bạc bắt đầu và cũng tại vì cô ấy ) nhưng cô ấy thì lại hối cưới, cô ấy quen mình 3 năm + gia đình ( mẹ ) cô ấy hay làm khó cô ấy ( kiểu như tiền bạc, nói thẳng ra mình còn cảm thấy có vẻ ko thương gì luôn ấy chứ ) mình càng áp lực mình càng chơi cờ bạc bạo ( tính đến h là gần 2 tỷ rồi ) Ba mẹ mình trước tết rồi đành thỏa hiệp mình bỏ cờ bạc, sống đàng hoàng sẽ cho mình cưới còn tái phạm dù chỉ 1 lần thì cũng đừng mong bao giờ ba mẹ chấp nhận cô ấy nữa nhưng cờ bạc lâu nó như ngấm vào máu ấy, tết nhất mình ngứa tay lại chơi 1 ít và bể nợ cách đây 4 tháng. Lần này số tiền rất nhỏ ( có 30tr thôi ) nhưng vì câu nói của ba mẹ là ko bao giờ chấp nhận cô ấy nữa, mình cũng ko biết đối mặt với cô ấy sao vì mình còn yêu cô ấy nhiều lắm nên mình.....bỏ đi. Bỏ đi để ko phải suy ngĩ về nhà, về cô ấy.... Hiểu con ko ai bằng ba mẹ, dù mình bỏ đi thế nào thì ba mẹ cũng tìm ra mình và đưa mình về vào 3 tháng trước. Mình ko dám đối diện với cô ấy, ba mẹ lại cản nên mình chọn cách giả như chưa về nhà, để cô ấy khỏi tìm. Mình ko dám nói hay nge câu nói chia tay từ cô ấy nhưng mình cũng muốn quên cô ấy nên mình làm thế. Mình quen 1 người khác với suy ngĩ ráng yêu người đó đi để quên cô ấy...nhưng trừ bố mẹ mình ra cô ấy cũng hiểu mình....2 tuần trước mình bị cô ấy dồn ép cuối cùng phải lộ diện..gặp lại cô ấy mình nhận ra mình ko quên đc cô ấy dù mình làm mọi cách rồi, dù mình tìm người khác nhưng cũng chỉ là cái bóng, thay thế cô ấy mà thôi. Vì vậy mình niếu kéo, mình xin lỗi người mình mới quen để quay lại niếu kéo cô ấy. Cô ấy nói sẽ cho mình cơ hội, mình mừng lắm vì lần này mình thật sự muốn và cố gắng thay đổi, bỏ cờ bạc và đi làm trong công ty của ba, mình tin chỉ cần 1 thời gian chứng tỏ mình sữa sai và xin ba mẹ cho mình cưới cô ấy ba mẹ sẽ đồng ý nhưng..... Sau lần gặp lại đc 1 ngày, cô ấy nói về 3 tháng mình ko liên lạc cô ấy sống ra sao....cô ấy buồn nên đi chơi này nọ và đã gặp 1 người nước ngoài ( sri lanka ) nhà giàu, qua đây làm dự án mở khách sạn. Cô ấy đi chơi với người đó và.....dần dần hình bóng người đó đã thay hình bóng của mình. Người ấy mua vé dẫn cổ qua Sri Lanka chơi 1 tháng vừa qua và đó là thời gian hạnh phúc của cô ấy. Nhưng người ấy ko tốt với cổ như mình đã đối tốt, ko yêu cô ấy, giành hết thời gian cho cô ấy như mình đã từng. Lạnh nhạt, nhiều khi bỏ rơi cô ấy để đi chơi với bạn ( mình ko thể và lúc mới quen làm thế cổ giận mình phải năn nỉ mấy ngày trời ) mà cô ấy chỉ giận người đó 1 lát là thôi, lúc nào cũng đặt công việc lên hàng đầu. Cãi nhau cô ấy là người xin lỗi ( ngày xưa là mình xin lỗi ) nói chung vì người đó cô ấy thay đổi rồi và người đó hiện tại là người cô ấy yêu. Nhưng người ấy ko tốt, người ấy lạnh nhạt với cô ấy và giờ khi cô ấy ở VN người ấy ở Sri Lanka, cô ấy cảm nhận đc cô ấy sắp mất người đó. Vì vậy đó cũng là lý do cô ấy tìm mình, cô ấy biết mình sẽ ko bao giờ bỏ rơi cô ấy nên cô ấy tìm. Cô ấy nói cô ấy ko muốn 1 mình lúc này, cô ấy đang đợi chờ sự thay đổi từ người kia và co ấy thừa nhận cô ấy yêu người đó, cô ấy tín dấu nhưng cảm giác ko công bằng cho mình nên cô ấy đã nói ra cho rõ ràng...cô ấy đã hết tc với mình, mình chỉ là người bị lợi dụng lúc này để cô ấy đỡ cô đơn...chỉ cần người kia thay đổi 1 chút, chỉ cần về VN hay đưa cô ấy qua bên đó cô ấy sẵn sàng bỏ rơi mình bất cứ lúc nào Mình khóc, mình khóc tức tưởi trong chỗ làm vì quá đau....sự ngu dốt của mình là bắt đầu tình yêu này, lại càng ngu dốt hơn khi kiên trì lúc ba mẹ ngăn cấm, càng ngu dốt hơn là cứng đầu ko bỏ cờ bạc từ sớm hơn. Chính tay mình đã đẩy người con gái mình yêu say đắm, yêu đến mức trở thành đứa con bất hiếu cãi mẹ cãi ba làm ba mẹ đau lòng, yêu đến mức bỏ cả tương lai dây vào cờ bạc nhưng chính mình cũng đẩy cô ấy đi... Mình đã nói với cô ấy là lỗi tại mình, mình ko trách cô ấy và mình sẵn sàng hoàn thành lời hứa ban đầu khi quen " a sẽ không bao giờ buông tay e ra khi e còn cần đến a dù chỉ là 1 chút " mình biết làm vậy là mình ngu, rất là ngu nhưng mình vẫn còn yêu cô ấy lắm, mình ko muốn rời xa dù cô ấy đã có người khác. Con tim mình nhỏ máu, nước mắc chực chờ nhào ra.....quả báo khi coi đến sau là cái bóng, người yêu mình đau khổ, quả báo khi 3 năm trước cô ấy mình đã sống buông thả, coi con gái chỉ là trò chơi.....ở bên cô ấy, nge cô ấy tâm sự về người kia, nge cô ấy than vãn, thậm trí là bây giờ đòi tự tử vì người đó mà như từng nhát dao cứ cứa vào con tim mình. Mình đau quá, nhưng mình ko thể bỏ rơi cô ấy lúc này. vì dù có nói gì đi nữa mọi thứ tồi tệ đang xảy ra với cô ấy đều là bắt nguồn từ mình. Nếu phải chi mình ko bỏ đi ko lời từ biệt mấy tháng thì cô ấy đã ko phải từ bỏ mình trong đau đớn, tạo cơ hội cho 1 người khác nhảy vào an ủi, làm cô ấy hp và quên mình, làm cho cô ấy yêu người đó...Mình bây giờ là cái bóng, là kẻ thừa thải rồi......tại sao thằng đó ko tốt với cô ấy như mình, ko yêu cô ấy hơn tất cả như mình, ko làm cho cô ấy đau khổ thì mình đã nhẹ nhàng buông tay rồi...
Không vào profile được bác ơi.cho em vài kiểu làm cocktail đơn giản từ rượu với.những loại phổ biến mua được dễ ấy
Sao lại ko vào dc nhỉ? http://forum.gamevn.com/members/tia-sang.1123513/ Bạn nói cho mình bạn có bao nhiêu tiền muốn tiêu để mua rượu, mình sẽ chỉ cho.
Đây là tâm sự của mình , người mà mình cảm giác được yêu nhiều nhất . Còn tiếp .... Spoiler: Truyện dài : " Người con gái tôi yêu " . "Tiếng chuông điện thoại reo " À ! Của Cha Duy. Alo ! Con nghe Cha. Sáng nay con có rảnh k? Dạ rảnh Cha. Cha nhờ con tí , chở giúp Cháu Cha về nhé. Dạ !. Cái nhìn đầu tiên về cô gái ấy , nhỏ nhắn xinh xinh , hồn nhiên như thiên thần tròn 18t . E tên gì nhỉ ? Dạ e tên Ý , còn a ? . A tên Th , e vô Nha Trang lâu chưa . Dạ ! mới được tháng à , e mới nhập học mà . E học năm nhất hả , học ngành gì ? . E học quản trị du lịch a . Đó cuộc nói chuyện của tôi và cô ấy chỉ võn vẹn nhiêu đó . Tôi là 1 người trầm tính mà , ít nói ngại giao tiếp . Còn đây là người lần đầu tôi gặp , đã thấy trái tim mình run động rồi . Trong đầu tôi cứ nghĩ , phải nói kiếm thứ gì đó phải nói . Nhưng không được , cái đầu thì nghĩ vậy , cái miệng thì không mở ra được . Haizz cái miệng bị keo 502 dáng lại rồi >"< . Gần đến dốc trường Đại Học Nha Trang , tôi mới nghĩ ra được cách lấy số đt trước , rồi từ từ tính . Ý ơi ! Dạ a , có gì k a . E ở trọ vs ai thế . E ở trọ vs mấy đứa bạn . À , bạn cùng quê hả e . Dạ không a ! toàn người lạ , ở ghép cho đỡ tiền phòng ý mà . Ừ ! p còn chổ trống e k , a có con nhỏ e ở Ninh Hoà , mà hiện tại ở 1 mình . Nếu được nó qua ở chung vs e luôn được k . ( Lúc đó tôi xl đó , chứ có con e nào đâu , chủ yếu lấy cớ xin sdt thôi ) Ừh a còn thiếu 2 chổ nè . A kêu nó qua ở chung share tiền p vs tụi e . Ok . vậy e cho a sdt của e , có gì a kêu nó gọi cho e . Hì ! thế là tôi có sdt của cô ấy , cơ mà hơn xạo 1 tí . Trên đường về nhà tôi vui lắm , h không biết phải nói như thế nào , không biết phải làm sao . Thôi cứ nói thẳng ra cho rồi . Cái tn nhắn đầu tiên của tôi , à ừh nói thế nào nhỉ , viết phải hơn 10 mấy lần . Xoá đi rồi lại viết , viết xong k ưng rồi lại xoá . " Ý ơi , hồi sáng a nói xạo đó , a không biết xin sdt của e như thế nào , nên kiếm cớ .... a xl nhé . DDDDDDDDD " Sau hơn chục tn xoá đi xoá lại tôi quyết định gởi tn chỉ như thế . 5p , 10p , 15p , 20p à ừh chỉ ngồi đợi tn rep lại , trời ơi !!!!! sao k có tn vậy nè . Có khi nào giận mình nên k thèm rep lại k :( . Cảm thấy bất lực , haizzzz chắc kiểu này giận , or mình cũng k gây được ấn tượng gì cho cô ấy . Thaast vọng hơn khi 2h sau k nhận đc tn nào , và mình nghĩ , hi xong rồi , chả có cơ hội nào gặp được e nữa rồi . ...... 5h chiều " E đi học , để đt trong balo nên k để ý tn của a . À chuyện đó có gì đâu , a hỏi sdt e thì e cho thôi . Cần gì làm như thế hè . " Á á ! tôi vui mừng biết chừng nào khi thấy cô ấy rep như thế . " Hi ! a k biết hỏi sao , hói thẳng ra a ngại lắm ... " " Đồ nhút nhát " Vài tn nc qua lại , rồi vài chục tn . Tôi bắt đầu rủ cô ấy đi dạo , đi ăn , hay chỉ đơn giản ra biển rồi trên hành lang ngăm biển . Thời gian trôi qua được hơn tháng . Và tôi đã làm 1 chuyện rất đáng trách , nói thế nào nhỉ .......... ngắn gọn và dễ hiểu nef : Tôi bất ngời hôn cô ấy ... ( hôn môi nhé ) hix , và bị đẩy ra . Cũng hên là chưa ăn tát . Cô ấy ngồi im lặng , vẻ mặt giận dữ lắm , tôi muốn mở miệng xin lỗi , mà không được . " Thôi mình về " Đó là câu cuối cùng tôi nhận được từ cô ấy . Hix bao nhiêu tn tôi gởi , bao nhiêu lời xin lỗi , nhưng k được cô ấy trả lời . Tôi thất vọng về tôi , cảm giác mình hèn hạ , bỉ ổi .... 1 sai lầm , không phải nói là 1 sai lầm to lớn nhất tôi từng làm từng trước đến h .
Mình cũng chịu cảnh tương tự như bạn. Nói mình bất hiếu cũng đúng. Ba má mình li dị cũng hơn 10 năm, cũng 1 tay má mình nuôi 2 anh em. Thằng em mình thì nó học giỏi, làm cũng giỏi mà lại làm công việc má mình thích/hướng cho nó nữa, mình thì kém hơn lại thêm cái "mặt giống ba". Mình biết má mình làm cực khổ nuôi 2 đứa, nên bực hay buồn gì má mình than, la vô cớ mình cũng nhịn. Nhưng nhịn lâu (chục năm) kiểu như muốn bùng phát vậy. Đợt rồi mình có đợt phỏng vấn lên cấp ở công ty, tối trước đó ko biết gặp chuyện gì má mình cứ la chửi tùm lum, vẫn cái điệp khúc "sao mày giống ba mày thế" "ngu giống bên nội nhà mày". Sáng hôm sau vô phòng phỏng vấn chưa nói dc câu nào mình khóc tại chỗ luôn vì cứ ám ảnh mấy câu má chửi bao năm qua, xin phép mấy sếp đi ra, nói chung là mình cũng dở ko kiềm chế cảm xúc đc. Mình có bạn gái làm bên ngành làm đẹp nên ăn mặc sành điệu với lúc nào cũng trang điểm, mình thấy bình thường nhưng má mình cứ lâu lâu lại nói bạn mình là nhìn như đĩ, gái hạng sang, mình giải thích do tính chất công việc phải như thế thi trách mình bênh người ngoài. Cảm giác mình là đứa con rơi ấy bạn. Cùng 1 vấn đề mình nói ra thì má "mày thì biết cái gì" nhưng em mình nói y vậy lại khen. Càng lớn càng thấy khoảng cách 2 thế hệ quá xa và mình ko thể sống cuộc đời mình bằng con mắt của má đc. Công việc hiện tại đang cố gắng hơn nữa, có thể mình dọn ra thuê nhà ở riêng. Đến lúc đó ko biết sẽ có chuyện gì thêm :( Mấy bác bảo lời ba má nói càng lớn càng thấm thì mình chịu, mình 30t rồi ko thể thấm dc.
1 phiếu ra ở riêng đi bác. Bác là bị dính vụ giống ba rồi. Giận cá chém thớt, bác ở hoài vậy ko sống đc đâu nè
